Онлайн чтение книги
Было или не было. Либретто
ВТОРАЯ КАРТИНА
В МАССОЛИТЕ (АЛЛИЛУЙЯ!!!)
МАСТЕР:
В доме Грибоедова,
то есть в Массолите,
где руководителем Миша Берлиоз,
жизнь литературная — сами посудите —
очень напряженная… Все весьма всерьез.
ВАХТЕР:
Предъявите ваш билет!
Проходите.
КОНТРОЛЛЕР:
Нет билета — входа нет!
Осадите!
МАСТЕР:
В доме Грибоедова, словно тараканы,
творческие гении шастают у касс.
Это только кажется, что писать романы —
дело немудреное, не смешите нас!
ВАХТЕР:
Предъявите ваш билет!
Все в порядке.
КОНТРОЛЛЕР:
Нет билета — входа нет!
Взятки гладки!
В доме Грибоедова — двери, двери, двери…
МАСТЕР:
…секции, комиссии, с вывеской и без.
Здесь осуществляется в сложной атмосфере
противоестественный творческий процесс
ВАХТЕР:
Предъявите ваш билет!
Здрасьте, здрасьте!
КОНТРОЛЛЕР:
Нет билета — входа нет!
Свет не зассьте!
В доме Грибоедова пахнет очень вкусно.
МАСТЕР:
На веранде действует
местный ресторан:
свежие филейчики, красная капуста,
шампиньоны в чашечках, водка и нарзан…
КОНТРОЛЛЕР:
Перепелки и форель,
соус винный!
Судачки «а натюрель» —
пять с полтиной!
Слухи по столикам
ЛАТУНСКИЙ, НЕПРЕМЕНОВА, ЛАВРОВИЧ, АРИМАН И ДРУГИЕ:
— Берлиоз!.. Берлиоз!..
— Голова из-под колес!
— Был он пьян?.. Был он пьян?..
— Миша пьет один нарзан!
— Боже мой!.. Боже мой!..
— Сообщили бы домой!
— Не женат!.. Не женат!..
— Может, час тому назад!
Надо послать телеграмму об этом!
Да! Телеграмму послать!
Но не пропадать же куримым котлетам!
Нет! Нет! Им не пропадать!
Надо писать некрологи
об его славном пути!
Как он в борьбе и тревоге
путь ухитрился пройти!
— Жаль до слез!.. Жаль до слез!..
— Бедный Миша Берлиоз!
Да! Он погиб — а мы живы!
Нам-то зачем голодать?!
Мишино слово и творчества жилы
будут всегда нас питать!
Пусть он погиб — мы-то живы!
Нам-то зачем голодать?!
В царство холодной ужасной могилы
Всем все равно попадать!
ЯВЛЕНИЕ ИВАНА БЕЗДОМНОГО СО СВЕЧОЙ В РУКЕ
ИВАН:
Чую сердцем, здесь он, гад!
Вылезай, стервоза!
НЕПРЕМЕНОВА:
Кто?
ИВАН:
Который час назад
Мишу Берлиоза!..
АРИМАН:
Как?!
ИВАН:
Залетный интурист,
с ним подручных пара!
Первый в клетку аферист,
а второй — котяра!
КОНТРОЛЛЕР:
Спятил!
ЛАВРОВИЧ:
бредит!
ИВАН:
Здесь он, здесь!
ЛАВРОВИЧ:
Кто он?
ИВАН:
Из ученых!
АРИМАН:
Хватит ахинею несть!
ЛАТУНСКИЙ:
Почему в кальсонах?!
КОНТРОЛЛЕР:
Как фамилия?
ИВАН:
На «вэ»…
НЕПРЕМЕНОВА:
Вагнер?
ЛАВРОВИЧ:
Вайнер?
АРИМАН:
Вернер?
ИВАН:
Все смешалось в голове
ЛАТУНСКИЙ:
Это Вульф, наверно!
ИВАН:
Сам ты Вульф!
ЛАТУНСКИЙ:
Напился, плут!
ИВАН:
(с ужасом).
Други, массолитцы,
пусть милицию пришлют!
Здесь они, убийцы!
Да захватят пулемет!
Я побег за ними!
Тот в пенсне, а этот кот!
ЛАВРОВИЧ:
Где?
ИВАН:
В Ершалаиме!..
ЛАТУНСКИЙ:
Составляйте протокол!
КОНТРОЛЛЕР:
Вызывай карету!
ЛАВРОВИЧ:
Ты, Иван, с ума сошел!
НЕПРЕМЕНОВА:
Наш Иван с ума сошел!
ИВАН:
(рыдает).
Больше Миши нету!..
ИНТЕРМЕДИЯ ТЕЛЕФОННЫХ ЗВОНКОВ
Звонок.
ДЕЖУРНЫЙ В МИЛИЦИИ:
Дежурный слушает.
АННУШКА:
Сатана!.. Сатана!..
Брюки в клетку, ну — шпана!..
БЕГЕМОТ:
(из-за угла).
Мя-я-у!
Звонок.
ДЕЖУРНЫЙ В МИЛИЦИИ:
Дежурный слушает.
ГОЛОС ДОМРАБОТНИЦЫ ДРАМАТУРГА КВАНТА:
Чертов сын!.. Чертов сын!..
Хлещет чистый керосин!..
БЕГЕМОТ:
Мя-я-яу!
Звонок.
ДЕЖУРНЫЙ В МИЛИЦИИ:
Дежурный слушает.
ГОЛОС ИВАНА:
Иван Бездомный поэт…
из сумасшедшего дома…
Пять пулеметов и мотоциклет
для поимки консультанта-шпиона!
Взять желательно при этом
пять, нет, восемь пистолетов!
Бомбы тоже надо взять,
штуки три… нет, лучше пять!
Газом заморить заразу,
чтобы задохнулся срезу?
Только бы не улизнул!
Ну-ка вместе: «Караул!»
ИСТОРИЯ СО СТЕПАНОМ ЛИХОДЕЕВЫМ
МАСТЕР:
(сидя у окна).
Если бы с утра Степе Лиходееву
повелели встать под угрозою расстрела —
он бы не поднялся, ибо в голове его
колокол гудел, а душа болела!
Но когда подняться все же он решился —
человека в черном он увидел рядом.
ВОЛАНД:
Я — профессор Воланд!
МАСТЕР:
Степа извинился…
ВОЛАНД:
Не хотите ль водки
и грибов под маринадом?
МАСТЕР:
Степа похмелился и,
надо вам заметить,
что о дне вчерашнем ничего не помнил он,
что наутро Воланда должен был он встретить.
Ведь контракт подписан уж!
БЕГЕМОТ:
С кем?
МАСТЕР:
Да с тем же Воландом!
В Варьете звонит он — там афиши уже клеют.
Что случилось с памятью вдруг у алкоголика?
Может быть, от водки эдак и балдеют,
но ведь не настолько, но ведь не настолько?!
И через секунду, к ужасу Степана,
Воландова свита отразилась в зеркале —
черный кот со стопкою в позе у дивана.
Маленький и рыжий в котелке и справа —
длинный, клетчатый,
в пенсне и с кривыми зенками!
Степе объяснили, что в квартире лишний он…
(Вишни и черешни уж поспели в Ялте…)
И что, если захотеть угоститься вишнями,
тут же надобно лететь!
БЕГЕМОТ:
Брысь!
МАСТЕР:
Заметил кот. И — геть!
Степа! Вылетайте!
Тут же оказался на молу у моря он.
Голубое море весело сверкало.
Степа был не пьяный, Степа был не болен…
Это была Ялта! Ялта отдыхала!
Телеграммы веером шлет он всю неделю,
что гипнозом Воланда переброшен в Ялту он,
но никто не верил Степе Лиходееву…
Может, Степа наш шпион?..
Почерк не поддельный ли?
Почерк был Степанов! Вывод же конкретный:
«Сохранить желая ваше место жительства,
если вам предложат стать Варьете директором
сразу откажитесь, лучше откажитесь…»
КВАРТИРА № 5О CЦЕНА С БОСЫМ
КОРОВЬЕВ:
Мы в квартире у покойника
спокойненько сидим.
БЕГЕМОТ:
Наблюдаем с подоконника,
нисколько не шалим!
КОРОВЬЕВ:
К нам пожаловал Босой
Никанор Иваныч!
«Кто вы, спросит он, такой?»
БЕГЕМОТ:
Но поставит на постой…
КОРОВЬЕВ:
…нас по тыще за ночь!
БОСОЙ:
Ну, по тыще — это сон!
Даже в Массолите…
Где ж хозяин?
КОРОВЬЕВ:
В Ялте он, он по кроссу чемпион!
Вам письмо оставил он — в портфель загляните
БОСОЙ:
Да, действительно, письмо…
Как забыл я про него?
БЕГЕМОТ И КОРОВЬЕВ:
Мы пришли к вам поселиться
и найти у вас приют.
Три артиста и девица
вам куплеты пропоют!
ГЕЛЛА:
Уж тебя я охмурю!
То-то непроказим!
БОСОЙ:
С интуристским я бюро
сей вопрос обговорю.
Нефть в котельную куплю…
КОРОВЬЕВ:
Нефти здесь, как грязи!
БОСОЙ:
Контрамарку…
КОРОВЬЕВ:
Щас же дам!
БЕГЕМОТ:
(сует Босому деньги).
Ну, а это лично вам —
лично вам, лично вам…
Спрячьте в унитазе!
Босой пятится и уходит.
ВОЛАНД:
Мне не нравится Босой!
БЕГЕМОТ:
Пусть катится колбасой!
Звонок телефона.
КОРОВЬЕВ:
Я хотел бы известить дорогие органы:
председатель жилдомкома Никанор Босой
спекулирует валютой, до сих пор непойманный!
Обворовывает он наш народ простой…
Где хранит ее? В сортире,
в своей собственной квартире!
В доме номер триста два-бис
по Садовой… Понял?!
БЕГЕМОТ:
Брысь!
МАСТЕР:
…И повесил трубку, подлец.
ВАРЬЕТЕ
Жорж Бенгальский, конферансье
ЖОРЖ:
Ну вот, мы, кажется, и все!
Позвольте же представиться:
Бенгальский, Жорж — конферансье!
Наш вечер вам понравится!
Полгорода сегодня здесь,
полгорода на даче.
И весть о том, что будет тут,
одни другим передадут!
БЕГЕМОТ:
Наврут и не иначе!
ЖОРЖ:
Мы с черной магией сейчас
вас познакомим, зрители!
Такого отродясь у нас
в отечестве не видели!
Хоть магии на свете нет —
мы это понимаем!
Но все же верим в черный цвет.
Всех одеваем в черный цвет —
потом разоблачаем!
Прошу внимания! Итак,
с разгромом суеверия —
маэстро Воланд! Черный маг!
Научная феерия!
Затем мы всех разоблачим…
КОРОВЬЕВ:
(про себя)
И тех, кого оденем!
БЕГЕМОТ:
Пока про это помолчим!
ВОЛАНД:
Ну, кресло мне!
БЕГЕМОТ:
Прошу, мессир!
ЖОРЖ:
Поехали!
КОРОВЬЕВ:
Поедем!
ВОЛАНД:
Как на духу, мой любезный Фагот,
скажи, сделай милость!
Перед тобою московский народ —
что в нем изменилось?
Повсюду трамваи и эти… как их… автомобили…
Ну а дороги и буераки такие ж, как были!
ЖОРЖ:
Маэстро Воланд восхищен
развитием техническим!
Воистину он наделен
анализом магическим!
ВОЛАНД:
Разве я выразил восхищенье?
КОРОВЬЕВ:
Никак нет, мессир,
вы никакого восхищения не выражали.
ВОЛАНД:
Так что же тогда говорит этот человек?
КОРОВЬЕВ:
А он попросту соврал!
Поздравляю вас, гражданин, соврамши!
ВОЛАНД:
Но меня, конечно, не столько
интересуют автобусы, телефоны и прочая…
КОРОВЬЕВ:
Аппаратура!
ВОЛАНД:
Совершенно верно, благодарю,
сколько гораздо более важный вопрос:
изменились ли эти горожане внутренне?
БЕГЕМОТ:
Да, это важнейший вопрос, сударь!
ВОЛАНД:
Однако мы заговорились,
а публика начинает скучать…
Покажи нам для начала что-нибудь простенькое.
ПЕРВЫЙ НОМЕР ФАГОТА И БЕГЕМОТА (С АССИГНАЦИЯМИ)
КОРОВЬЕВ:
Пики, трефы, бубны, червы,
три семерки, два туза!
БЕГЕМОТ:
У кого плохие нервы —
в самый раз закрыть глаза!
КОРОВЬЕВ:
Вот колода, граждане!..
А где она таперича?
БЕГЕМОТ:
Ряд седьмой, в бумажнике
у Петра Сергеича!
ГЕЛЛА:
Да, у Петра Сергеича!
КОРОВЬЕВ:
Для московского народу,
для почтенной публики
эту самую колоду
превратим мы в рублики!
Денежный дождь.
ЖОРЖ:
Это просто маскарад!
С играми азартными!
Эти деньги в аккурат
снова станут картами!
БЕГЕМОТ:
(мрачно).
Опять же ты, Бенгальский Жорж,
без всякого стесненья лжешь!
ВТОРОЙ НОМЕР. ОТРЫВАНИЕ ГОЛОВЫ У ЖОРЖА
КОРОВЬЕВ:
Наши деньги — первый класс!
НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ:
Браво!
Дайте Жоржу в глаз!
АННУШКА:
Оторвать ему башку!
КОРОВЬЕВ:
За совет — мерси боку.
Бегемот, осуществи!
Бегемот «осуществляет»
НАТАША:
Боже мой! Он весь в крови!
ЛАВРОВИЧ:
Ну и ну!
ЖОРЖЕВА ГОЛОВА:
Позвать врача!
НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ:
Проучили трепача!
ЛАВРОВИЧ:
Вот так фокус!
РИМСКИЙ:
Срамота!
НЕПРЕМЕНОВА:
Черти! Нет на них креста!
КОРОВЬЕВ:
(голове)
Будешь чушь молоть?
ЖОРЖЕВА ГОЛОВА:
Клянусь,
я на сцену не вернусь!
НЕПРЕМЕНОВА:
Постыдились бы людей!
НАТАША:
Отпусти его, злодей!
РИМСКИЙ:
Постыдились бы людей!
НАТАША:
Отпусти его, злодей!
ВОЛАНД:
Все они люди, как люди,
и любят деньги, бедняги…
Будь то деньги из кожи,
золота, бронзы или бумаги.
Они легкомысленны, но милосердны,
в общем, прежних напоминают…
Только квартирный вопрос их испортил…
БЕГЕМОТ:
Вовсю донимает!
КОРОВЬЕВ:
Мессир, а как же с головой?
ВОЛАНД:
Надеть…
КОРОВЬЕВ:
Бенгальский вновь живой!
ЖОРЖ:
Ах, голова, ах, голова…
Ах, мама, ты была права…
ТРЕТИЙ НОМЕР… ОТКРЫТИЕ ДАМСКОГО МАГАЗИНА
КОРОВЬЕВ:
А теперича, когда мы
Жоржу дали по усам,
дорогие наши дамы,
приготовьтесь к чудесам!
БЕГЕМОТ:
Приступаем сразу к делу!
КОРОВЬЕВ:
Все на сцену! Молодцом!
БЕГЕМОТ:
Мы попросим нашу Геллу
показать товар лицом!
ГЕЛЛА «ПОКАЗЫВАЕТ ТОВАР ЛИЦОМ»
ГЕЛЛА:
Герлен, Шанель, Нарсис Нуар,
лак для ногтей, помада!
Надежный импортный товар!
НЕПРЕМЕНОВА:
Почем?
ГЕЛЛА:
Платить не надо!
КОРОВЬЕВ:
Примерьте туфли! Красота!
И задник аккуратный!
Вот ваш размер и полнота!
НАТАША:
Почем?
КОРОВЬЕВ:
Товар бесплатный!
БЕГЕМОТ:
Вам в этом платье — двадцать лет!
Угодно сеньорите
кольцо примерить и браслет?
АННУШКА:
Почем?
БЕГЕМОТ:
За так берите!
На сцену рвется мужчина.
МУЖЧИНА:
Жена в декрете, но при мне
есть справка о декрете!..
ГЕЛЛА:
Возьмите пеньюар жене,
чулки и туфли эти!
КОРОВЬЕВ:
Мы закрываем магазин!
БЕГЕМОТ:
Хватай манто, маманя!
ГЕЛЛА:
Сеанс окончен! А за сим…
ВМЕСТЕ:
Спасибо за вниманье!
НЕСВОЕВРЕМЕННОЕ ЕХИДСТВО СЕМПЛЕЯРОВА ИЗ ЛОЖИ
СЕМПЛЕЯРОВ:
Все-таки желательно,
гражданин артист, чтобы вы незамедли —
тельно разоблачили бы перед зрителями
технику ваших фокусов, в особенности
фокус с денежными бумажками…
КОРОВЬЕВ:
Нам нечего разоблачать,
а вам бы лучше помолчать!
СЕМПЛЕЯРОВ:
Нет, виноват!
Разоблачение совершенно. необходимо.
Без этого ваши блестящие номера оставят
тягостное впечатление.
КОРОВЬЕВ:
Ну что ж, милейший, в этот час
мы так и быть уважим вас!
СЕМПЛЕЯРОВ:
Вот и мило!
Но непременно с разоблачением.
С РАЗОБЛАЧЕНИЕМ, ТАК С РАЗОБЛАЧЕНИЕМ
КОРОВЬЕВ:
Где вы болтались, черт возьми,
намедни вечером с восьми?
ЖЕНА СЕМПЛЕЯРОВА:
(из ложи).
Мой муж, Аркадий Аполлонович Семплеяров,
вчера вечером был на заседании акустической
комиссии, но я не понимаю, какое отношение
это имеет к магии…
КОРОВЬЕВ:
Уй, мадам! Уй, мадам!
Я отчет вам полный дам!
БЕГЕМОТ:
Аркадий Аполлонович,
супруг любезный ваш,
вчера не на комиссию поехал…
ГЕЛЛА:
А куда?
БЕГЕМОТ:
Машину персональную
он отослал в гараж,
а после на автобусе отправился…
ГЕЛЛА:
Куда?
КОРОВЬЕВ:
Уй, мадам! Уй, мадам!
Я сейчас его продам!
Он накупил шампанского
и разности съестной
и двинул на Елоховку, вы спросите…
ГЕЛЛА:
Зачем?
БЕГЕМОТ:
С Милицией… Андреевной,
актрисой разъездной,
до половины первого он пробыл…
ГЕЛЛА:
А зачем?
КОРОВЬЕВ:
Уй, мадам! Уй, мадам!
БЕГЕМОТ:
(«показывает»).
Вот чего он делал там!
Молодая «родственница» в ложе возмущена.
«РОДСТВЕННИЦА»:
Все понятно!
Бьет Семплеярова зонтиком.
И я давно уже подозревала это.
Теперь мне ясно, почему эта бездарность
получила роль Луизы!
ЖЕНА:
Как смела ты», негодяйка,
коснуться Аркадия Аполлоновича!
«РОДСТВЕННИЦА»:
Уж кто-кто (Бьет Семплеярова зонтиком.)
а уж я-то смею коснуться! (Хохочет.)
БЕГЕМОТ И КОРОВЬЕВ:
Вмажь ему, родная, вмажь!
Дирижер, урежьте марш!
ЕГО ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВО
Коровьев, бегемот, Гелла и хор зрителей
КОРОВЬЕВ:
Его превосходительство
любил домашних птиц.
ВСЕ:
Любил домашних птиц.
КОРОВЬЕВ:
Любил домашних птиц.
И брал под покровительство
хорошеньких девиц!
Хорошеньких!
ГЕЛЛА:
Хорошеньких!
КОРОВЬЕВ:
Хорошеньких девиц!
БЕГЕМОТ:
И правильно делал!
КОРОВЬЕВ:
Моральным безобразником
он прожил бы свой век.
ВСЕ:
Он прожил бы свой век.
КОРОВЬЕВ:
Он прожил бы свой век.
Но он любил по праздникам
разоблачать коллег…
БЕГЕМОТ:
А вот это неправильно!
КОРОВЬЕВ:
За мелкое вредительство,
и тщетное причем!
ВСЕ:
И тщетное причем!
КОРОВЬЕВ:
И тщетное причем!
Его превосходительство
был сам разоблачен!
ВСЕ:
Был сам разоблачен!
Общий шум, крики, зрители, внезапно оставшиеся практически нагишом, разбегаются кто куда… чудовищный скандал… и т. п.
Нецензурные выражения и дубли удаляются автоматически. Избегайте повторов, наш робот обожает их сжирать. Правила и причины удаления