Онлайн чтение книги Господин Почтмейстер
Пролог

Бронированное и матовое со стороны клиентов стекло, перегораживающее мой кабинет на две приблизительно равных половины, представляет собою довольно любопытное и одновременно жалкое зрелище. На нем во всей своей воинствующей красоте запечатлена история моих, зачастую не простых, отношений с непрошенными посетителями: многочисленные царапины от пуль, в большинстве своем исподтишка выпущенных из пистолетов 'ТТ' и реже - откровенно нагло, очередями, из укороченных 'АКС'; пороховая копоть, прочно въевшаяся в шероховатую поверхность стекла в виде причудливых графических узоров и при более детальном рассмотрении подозрительно смахивающая на лучшие опусы признанных мастеров абстрактной живописи; засохшая слюна, не раз вылетевшая из яростно распахнутых ртов импозантных господ вполне пристойной внешности, которые использовав все свои более весомые аргументы в нашей непринужденной светской беседе (смотреть выше), обычно переходят к тривиальным плевкам и исступленному рычанию, на короткое время сбрасывая с себя маску добропорядочных граждан и переключаясь на режущий мой тонкий музыкальный слух блатной жаргон с соответствующей колоритной жестикуляцией; а по центру, прямо напротив того места, где в приемные часы за массивным дубовым столом с глубокомысленым видом восседаю я, виднеется гордость моей необычной коллекции - глубокая вмятина от гранатомета.

'О, времена, о нравы!' - эта горестная цитата из классика наиболее полно характеризует ту, особую, часть нашего общества, с которой мне приходится вести свои обыденные житейские дела, и в которой каждый ее субъект исполняет сразу две роли - охотника и жертвы.

За неполных три года в этом бизнесе я приобрел определенную репутацию, а вместе с ней - и сотню влиятельных врагов. Большинство из них тайно и страстно желает моей смерти, не решаясь открыто выступать против меня. Меньшинство, состоящее из десятка более напористых фигур, с завидным ослиным упрямством регулярно, но безуспешно, пытается спровадить меня на тот свет, к нашим общим прародителям. Я даже не очень удивлюсь, если однажды на крышу здания, в котором находится мой офис, упадет одна из милых ракетных штучек класса 'земля-воздух-земля'.

Чем же я заслужил такое отношение к себе? Все очень просто - я продавец. Да-да, самый заурядный продавец. Вы удивлены, что на заурядного сорокадвухлетнего продавца, бывшего десантника, проработавшего какое-то время санитаром в морге и сменившего еще с десяток профессий, вот уже три года идет охота? Абсолютно разделяю ваши чувства! Но дело отнюдь не во мне. Мы ведь не спрашиваем к примеру у продавца хот-догов, как он учился в школе и почему вот уже неделю он ходит с кровоподтеком под левым глазом, неуклюже пряча фонарь под солнцезащитными очками? Нас не интересуют его личные качества и моральный облик. Нас интересует продаваемый им товар и ничего больше! Так вот: все дело в том, что именно я продаю. А я торгую весьма ходовым товаром.

Мой товар не лежит на прилавках супермаркетов, его не ощупывают с кислыми гримасами на лицах домохозяйки, его не надевают на себя сексапильные блондинки перед зеркалами в примерочных, он не вызывает радостного повизгивания и прочих сопутствующих рефлексов у братьев наших меньших - избалованных породистых пудельков и пинчеров, даже более того - он надежно спрятан в одном укромном местечке и добраться до него очень нелегко. И тем не менее на всемирной шкале котировок мой товар является бесспорным лидером, оставив далеко позади себя торговлю нефтью и оружием. Спрос на него стабильно растет и в ближайшие несколько лет цена на мой товар достигнет заоблачных высот...

На самом деле все очень просто: я торгую информацией. Смертельной информацией. То есть: