Онлайн чтение книги Тьма древнего леса
Глава 4

– Хозяин!

Оп… Так, меня тут не стояло!

Схватив сонную Миледи и зашвырнув книгу на стоящий неподалеку столик, я кубарем скатился с кресла и забился под ближайший шкаф, едва при этом не придавив полупридушенно пискнувшую мышку. Опять она за свое… Может, тут меня не заметят?

И что же я ухитрился сотворить на этот раз? Вроде бы ничего такого… По крайней мере, дерево стоит и падать не собирается. Дом, кажется, тоже цел.

А за стенкой снова раздался крик, больше похожий на рев стаи голодных ш'шэври:

– Хозяин, чтоб тебя! Живо иди сюда!

Не, я лучше тут посижу. Мне жизнь дорога, а если меня приголубят скалкой, то это явно не будет сочетаться со здоровым образом жизни, который я веду… Ну, стараюсь вести.

– ХОЗЯИН! – От вопля дриады зазвенели окна.

В небольшую комнату, которую я за прошедшие восемь суток с момента заселения успел переоборудовать в довольно уютную библиотеку, вихрем ворвалась чем-то разъяренная дриада, едва ли не плюющаяся ядом. Интересно, что ее так разозлило?

Все дриады носят имена, так или иначе связанные с растениями. Еще юную и неопытную дриаду моего дерева, например, зовут пока что простым одиночным именем Листик, дриаду дерева-дома рода Аторре, где сейчас проживают дед с бабулей, зовут Зеленая Веточка, а почтенная дриада княжеского дворца, как я выяснил, именуется Летний Ветер В Кроне Древа. Так вот Листик, безошибочно почуяв, куда я от нее заныкался, остановилась возле шкафа и нетерпеливо пристукнула ножкой по ковру:

– Хозяин, вылезай!

– Не вылезу! – глухо отозвался я. – Ты мне опять будешь уши надирать!

Нет, в принципе я вполне могу дать ей отпор: указать ее место, напомнить о том, что она всего лишь дриада моего дерева – по сути, моя служанка… Но вот оно мне надо – портить отношения с поварихой, прачкой и домоправительницей в одном лице? Хотя скорее не домоправительницей, а домомучительницей! Чувствую себя нашкодившим Малышом, которого активно воспитывает при помощи кнута и скалки фрекен Бок, нагло зажиливая при этом все полагающиеся пряники. Вот только спасительного Карлсона, прибывшего за очередной банкой варенья, на горизонте не наблюдается, а дриада – вот она. Ну не грубить же мне девчушке, которая пытается воспитывать меня исключительно от избытка энтузиазма – мол, вот она я, такая умная и красивая, мне доверили не многоквартирное дерево, а жилище аристократа! Вот и приходится терпеть ее период привыкания, прячась где только можно, в том числе и под шкафами. И тут нет ничего позорного! Можно подумать, я один так скрываюсь от юных дриад с их гиперактивностью… Как бы не так! Это обычные методы!

Элли говорил, что это продлится не больше улэда[11]Улэд – местное название месяца. Состоит из четырех декад. – но его надо еще пережить! И желательно при этом суметь не позволить одной полупрозрачной и наглой девчонке сесть мне на шею.

– Хозяин, вылезай! – уже громче позвала Листик, а в ее голосе промелькнули угрожающие нотки. – А то я сама тебя оттуда за шиворот достану!

О-хо-хонюшки…

Извернувшись так, чтобы оказаться лежащим на спине, и снова едва не придавив Миледи – мышка только еле слышно вякнула, – я высунул голову из-под шкафа и уставился на Листик, глядевшую на меня жутко недовольно.

– Ну? – хмуро поинтересовался у нее я и тут увидел, что она сжимает в руке… носок. Самый обычный носок. Ярко-красный, с затейливой вышивкой.

Эй! Это же мой носок!

Листик брезгливо держала сей предмет двумя пальчиками на вытянутой руке, при этом морща носик. Я даже обиделся – не такой уж он и грязный, между прочим! Я эти носки всего несколько дней носил! И ноги у меня, в отличие от чистокровных людей, не пахнут! Правда, сегодня утром я с немалым трудом нашел второй носок, перевернув при этом всю комнату…

– Ой, носок, – расплылся в умильной улыбке я, глядя на данный предмет туалета.

– Именно! – отрезала Листик. – И мне очень хотелось бы узнать, что он забыл на кухне?

– Где? – удивленно вздернул брови я. Странно, вроде бы я там не переобувался… Хотя нет. Было дело. Но это же случилось уже пять дней назад! Или четыре?.. Да нет, все же пять.

Странно. Больше красных носков у меня не наблюдается. Тогда что я уже пять дней ношу? Вроде бы дальтонизма за собой ранее не замечал.

– На кухне! – Дриада потрясла носком преткновения и швырнула в мою сторону – я еле успел отдернуть голову, чтобы он не плюхнулся мне на нос. – Между кастрюлями! В шкафу под самым потолком! Если ты, хозяин, хотел надо мной поиздеваться, то мог бы выбрать и более приличный способ! А не совать свои грязные носки в мои кастрюли! Будь добр придумать в следующий раз что-то менее вульгарное. – И Листик, резко развернувшись, гордо удалилась из библиотеки, не забыв громко хлопнуть напоследок дверью.

Ну вот. Обиделась. Теперь на ужин точно будет холодная овсянка! Брр, гадость… Надо бы перед ней извиниться, а то дождусь какой-нибудь пакости, вроде скоррятины на ужин или змеи в постель – и что тогда?

Кряхтя, выполз из-под шкафа и подобрал носок. Странно… Точь-в-точь такой же, какие сейчас красуются на моих ногах. Откуда?

Чтобы избавиться от сомнений – мало ли, вдруг утром спросонья носки перепутал, я, плюхнувшись обратно в то же кресло, где сидел ранее, стянул легкие домашние туфли и с недоумением, переходящим в изумление, воззрился на два ярко-красных носка – близнецов третьего.

Не понял?

Ошарашенно пересчитал носки – три штуки. Перевел взгляд на свои ноги – все в порядке. Как с утра было две нижних конечности, так столько и осталось.

Потряс головой, пытаясь отогнать непрошеные глюки, и еще раз пересчитал носки. Три штуки. Пересчитал ноги. Две штуки.

Носков – три. Ног – две. Причем обе ноги в носках – точно таких же, какой я сейчас держу в руке. Даже вышивка везде одинаковая! И это не бред моего воображения и не иллюзии – уж что-что, а иллюзии я различать умею.

Ничего не понимаю! Что за дурацкая шутка?

Откуда-то же взялся этот носок! И я даже подозреваю откуда. Таким чувством юмора обладает только один мой знакомый. И только он из всего моего круга общения способен создавать полноценные, хотя и недолговечные, материальные дубли. Ох, и наплачется он у меня… Сам будет жрать ту овсянку, которую мне будут на ужин предлагать! Ну, или то, на что хватит фантазии у разобиженной дриады.

Нагнувшись и вытащив из-под шкафа за крыло не сопротивляющуюся и смирившуюся со своей нелегкой участью Миледи, я запихнул в карман штанов лишний носок, обулся и вышел из библиотеки. Ну все. Сейчас я буду кое-кому выбивать клыки!

С того момента, как я заселился в свое дерево, прошло восемь дней. Восемь долгих, кошмарных дней…

Начать с того, что меня ни на минуту не оставляли одного – разве что поспать и помыться я мог в одиночестве, да и то не всегда. В моем доме постоянно кто-то был: рыжая родня, княжич, Лир, даже и не думавший готовиться к отъезду, пару раз заходил угрюмо зыркающий исподлобья капитан стражей, едва не доведший мою дриаду до истерики… Как-то рано утром ко мне даже князь завалился! Хотя что ему было нужно, я так и не понял. Он только походил по моему дому, похмыкал, оглядывая устроенный бардак (я все-таки добрался до своей сумки и теперь раскладывал все привезенные вещи по местам, пока получалось не очень) и мое сонное, покачивающееся от недосыпа тело, спросил, хорошо ли мне живется и не чувствую ли я отторжения от дерева, и, пока не наступила ночь, быстро убрался в родовое гнездо Аторре, потому что вернуться к себе во дворец он уже не успевал, а столь небрежно распоряжаться собственной свитой, чтобы прогуляться с ней под сводящим с ума ночным светом, не мог.

Кроме этого, на второй день после моего заселения Элли привел к древу… Психа! Моего коня! Родной мой, как же я по тебе соскучился!

На мой вопрос, куда устроить коня (не на дерево же затаскивать, право слово!), Элли пожал плечами и дал просто гениальный совет:

– Поспрашивай у местных – может, в какую ближайшую конюшню и пристроят.

Нет, это надо же! В конце концов, кто тут хозяин та'ала – я или они?! Кто тут должен все знать? И кто тут назначил себя моим родителем – Элли или местные жители? Почему он мне даже помочь не хочет?! Сам, вечно все сам… Надоело!

Поскольку родовой дом Аторре вместе с семейными конюшнями и прочим добром находился аж на другом конце отнюдь не маленького та'ала, мне, если я не желал совершать увлекательнейшую пятидесятиатиссовую пробежку всякий раз, как мне захочется прокатиться с ветерком, стоило устроить коня где-нибудь неподалеку. Например, в находящейся буквально в паре шагов конюшне главы местного отделения купеческой гильдии, некоего Олдеррия ара Шерэтте. После недолгих уговоров и мешочка с золотом, презентованного этой в меру упитанной личности (не знал, что эльфы еще и толстыми бывают) моим рыжим папочкой, Психа устроили по высшему разряду. Еда, вода, кобылки рядом… Идиллия! А главное – его все эти дни никто не беспокоил! Мне бы так…

Добравшись до своей бездонной сумки, я решил разобрать тот первозданный хаос, который творился в ней. В конце концов, за время путешествия я изрядно переворошил ее содержимое, и при этом в дороге мне было не до аккуратности. Вспомнить хотя бы тот инцидент с русалками – я тогда так перетряс все вещи, что потом дней шесть каждый раз при попытке что-то достать из недр мешка почему-то в первую очередь обязательно извлекал невероятно занудный по своему содержанию и просто каменный по весу талмуд под названием «Теории асфиполярности поля первичной материи при использовании заклинаний высшего порядка» под авторством некоего эрия Нержика Ордана. Гадость неимоверная, да еще написанная абсолютно непонятным любому здравомыслящему существу языком, но при всем при этом являющаяся редчайшим фолиантом. Насколько было известно Саиле, таких книг, написанных около трех тысячелетий назад, осталось всего семь, и все они хранились в библиотеках различных академий. Мне вот повезло (или не повезло – как посмотреть) заполучить в свои руки бесценный восьмой экземпляр. А когда она увидела, что я примериваюсь, как бы с наименьшими брызгами утопить данный талмуд в придорожной луже… Эльфийку чуть инфаркт не хватил! А уж как на меня орали… Мол, что я ничего не понимаю в теориях высшей магии, варвар неотесанный и вообще идиот зелено-клетчатый, раз позволяю себе так обращаться с редкими книгами. Да ради всех богов! Ей надо, пусть этот сборник колыбельных для студента и забирает… Потому что если он еще раз попадется мне под руку, когда я полезу в сумку, то я повыдергиваю из этой книжки все страницы и использую их по прямому назначению! Достало! Сколько можно?!

В общем, я решил, что хлама наподобие приснопамятной «Теории» будет много (мало ли что я в спешке прихватил, когда собирался), устроился в холле своего уютного трехэтажного дома, встал посередине просторного помещения, перекрестился и перевернул сумку вверх дном.

Примерно через атисс я, изображающий из себя бабочку на булавке, прижатый к потолку всевозможными вещами, выпавшими из недр безразмерной авоськи, как-то меланхолично подумал, что это была плохая идея…

Вещей всех мастей и калибров было не просто много, а очень, очень много! Причем здесь имелось все – начиная от книг и тряпок (как чистых, так и грязных) и заканчивая: приглянувшимися мне хрустальными, удивительно красивыми фужерами, непонятно зачем прихваченным тренировочным эльфийским дрыном и изящным женским колье из белого металла с красивыми камнями ярко-желтого цвета.

Забыв о том, что я вроде как не на отдыхе, изумленно вытаращился на сей аксессуар дамского туалета, нахально поблескивающий острыми гранями камней прямо перед моим носом. А его-то я зачем брал?! Или это кто-то из путешествующих с нами эльфиек решил так надо мной подшутить и подложил в сумку эту безусловно красивую, но абсолютно ненужную мне вещь? Не смешно.

С горем пополам выбравшись из холла, сейчас больше похожего на грандиозную свалку, я тяжко вздохнул. Видно, в ближайшие дни мне и моим гостям придется вместо входной двери пользоваться окнами…

Меня завалили корреспонденцией – самой разной, от приглашений на местные вечеринки до банальной рекламы. Вот честное слово, я отцепил от лапки очередной нетерпеливой харрахи письмо (эльфы используют вместо почтовых голубей ручных харрах, шуму от них – ужас сколько) и потом долго со все нарастающим изумлением разглядывал красочный логотип: «Летящее лезвие» – лучшая кузня в та'але Ар'фаилэ'аторре! Низкие цены, высокое качество!» Вот тебе, бабушка, и Юрьев день… Вот тебе и средневековый спам… Интересно, а от этой рекламы можно как-то защититься? Или мне Листик в качестве спамообороны использовать?

Я представил себе юную дриаду с растрепанной метлой, устроившуюся на крыше моего дома и пронзительными воплями разгоняющую почтовых харрах – и едва не заржал: картинка получилась на редкость бредовой. Впрочем, главное, чтобы это работало! А все остальное – дело десятое.

Разумеется, всяческие приглашения, заверения, что некто Рэллинэ ара Боннерэ будет верой и правдой служить новому члену рода Аторре, хоть и приемному, и прочую макулатуру я кучей сваливал в уютном кабинете на втором этаже, даже не утруждая себя чтением. Мне было не до этого – гора вещей в холле хоть и уменьшилась настолько, что уже можно было пройти, но недостаточно для того, чтобы двигаться без риска переломать себе ноги. Уф… И зачем я все это только с собой брал? Не иначе, жадность взыграла…

К тому же, в качестве добивающего удара тапком, мне не давала покоя дриада. Она, видите ли, оказалась ярым блюстителем чистоты и порядка, а потому тот милый моему русскому сердцу бардак, который сейчас творился в доме, ее категорически не устраивал. Свое недовольство она выражала буквально во всем: начиная с холодной и абсолютно несъедобной для меня каши на обед и заканчивая длинными занудными лекциями в любое, порой самое неожиданное время суток на тему: «Хозяин, наведи порядок!» Несколько раз она даже среди ночи выдергивала меня из такой уютной и мягкой кроватки и заставляла убирать очередную горку вещей, которую я буквально перед сном тихо-мирно пристроил в уголке, а Листик, внезапно возжелавшая приготовить хозяину завтрак, выходя из своей комнаты на первом этаже, естественно, об нее споткнулась! Ну что за жизнь, а? Что за жизнь?

Вот так я и обживался в своем новом доме. Крутился, словно шальная белка в колесе! Тут разбери, там подбери, здесь не забудь Лэю и Лиру похвастаться, что в империи жил, при этом не упусти возможность выбить одному недоделанному воздушнику клык за дурацкую шуточку с носками, ну и вдобавок обязательно покрасуйся перед эльфиечками, которые приходят с ушлыми эльфенышами за компанию. А еще организуй в некоем подобии подвала в корнях дерева винный погреб и расставь, наконец, всю мишуру в виде статуэток-вазочек-фужеров и прочего по дому! Да еще так, чтобы и мне было приятно, и гостям нравилось! В общем, возни было просто немерено.

Естественно, что при такой бурной жизни я напрочь забыл обо всяких присылаемых мне тоннами приглашениях, а потому, когда в один прекрасный вечер в мой домик ввалилась вся рыжая семейка, разодетая в пух и прах, да еще и с какими-то металлическими побрякушками поверх одежды, я, естественно, оказался к этому не готов…

– Ты что, еще не собран?! – вместо приветствия раненым мамонтом взревел дед, оценив мой затрапезный вид и взлохмаченное помело вместо косы. Я даже шарахнулся в сторону, едва не выронив столь бережно переносимую мной из кладовки к себе в кабинет вазу – последнюю, оставшуюся непристроенной. Осторожно поставив хрупкий предмет в углу, недоумевающе воззрился на рыжего главу. Не понял… По какому поводу вопли?

– Дорогой, не кричи. – Из-за спины эльфа вышла Саила в красивом платье бронзового цвета, держа в руках объемистый и тяжелый даже на вид сверток. – Ты же не забыл, что у Раалэса нет парадного костюма? Не забыл ведь? – с нажимом повторила эльфийка, и рыжий глава рода, как-то съежившись, помотал головой. Саила в ответ только приторно-ласково улыбнулась. – Держи, Лэсс, – протянула она мне загадочный кулек.

– Это что? – недоуменно поинтересовался я.

– Как что? – удивилась бабуля. – Парадный костюм! Сегодня же прием в княжеском дворце в нашу честь! Ты что, запамятовал?

Ой… И правда. Лэй что-то такое говорил о приеме, было дело, но я, как всегда, пропустил это мимо ушей. За что теперь и расплачиваюсь…

– Ты еще здесь? Живо одеваться! – заорал дед, видя, что я стою не шевелясь и пытаясь осмыслить происходящее. Я, с перепугу (не каждый же день слышишь такой рев!) развив даже не третью, а пятую скорость, вихрем взлетел к себе в комнату на третий этаж.

Вывалил на кровать содержимое свертка и в недоумении уставился на кучу тонких бронзовых пластинок и цепочек поверх каких-то тряпок. Это что еще такое?!

Нет – штаны, рубашку, что-то по типу плотного камзола с жестким воротником-стойкой и легкие матерчатые сапоги (все красивого бронзово-коричневого цвета) я опознал сразу. Вот только разве что странные петельки и крючочки на камзоле меня немного смущали. Что это за куча металлолома непонятного происхождения и назначения?

И мне цеплять всю эту металлическую дребедень поверх одежды? Ох-хо… Это парадный наряд или воинские доспехи?

Наконец, с горем пополам разобравшись, где что прикрепляется, что куда навешивается и как надевается сверху эта непонятного назначения сеть из поблескивающих и позвякивающих цепочек, и при этом страшно помяв крылья, я щелкнул пальцами, запуская заклинание расчески. Перед тем как выйти из комнаты, взглянул на себя в зеркало…

Господи! Это что еще такое?!

Непроизвольно шарахнулся в сторону, с ужасом глядя на свое отражение. Отражение с не меньшим изумлением уставилось на меня в ответ.

Свят-свят-свят… Страх-то какой!

Если в своей привычной черной или синей одежке я смотрелся хоть и вампиром, но, по крайней мере, благородным, то коричнево-бронзовая полуодежда-полудоспех придавала мне вид совершеннейшего упыря, только-только выбравшегося из могилки.

Чахлык Невмерущий, версия вторая, дополненная, костенегремущая! Блин, да я, наверное, даже после пыток-экспериментов моей экс-хозяйки не выглядел так… Так… В общем, так!

Запавшие, отчего-то сверкающие недобрым красным светом черные – черные! – глаза, под которыми залегли тени впечатляющих размеров и сочного багрово-фиолетового цвета, чахоточный румянец на сизо-сером лице с туго обтянутыми кожей скулами и ввалившимися щеками, почему-то светло-сиреневые губы и длинные клыки… Кр-р-расавец, чтоб меня харрахи покусали! Столкнусь с кем-нибудь в темном уголке – и бедолага, которому не повезет повстречаться со мной, тихо скончается от разрыва сердца. Или скончаюсь я – от все того же разрыва сердца, но уже при помощи подручного колюще-режущего материала. Пришьют ведь и не поморщатся!

Ну куда мне идти в таком виде? Тут впору не на прием – на похороны направляться! Да и то не факт, что меня не примут за шального некроманта, решившего поэкспериментировать с пеплом эльфийских тел… Словом, в приличном обществе в таком виде мне лучше не показываться!

Но вот только кто вообще сказал, что общество эльфийских аристократов можно назвать приличным?..

Злорадно усмехнувшись, я для завершения образа навел простенькую иллюзию, отображающую пляшущие в глубине моих глаз крошечные язычки багрового пламени, и, едва удержавшись от детского желания, патетично расхохотавшись, воздеть руки к потолку и возгласить: «Трепещите, смертные! Я иду!» – пошел вниз. Пугать родню.

Реакция собравшегося в гостиной на первом этаже семейства была, хм… Неоднозначной. Да, самое верное слово – именно неоднозначной.

Дед уронил небольшую серебряную фигурку танцующей женщины, привезенную мною из империи, которую он крутил до того в руках, и обреченно прикрыл глаза. Саила, к которой я подошел со спины, увидев реакцию своего мужа и обернувшись, с коротким пронзительным взвизгом шарахнулась в сторону и едва не приголубила меня огненным шаром. Меня и мою деревянную жилплощадь спасло только то, что я успел увернуться, и шарик, в диаметре сравнимый разве что с футбольным, со свистом вылетел в окно и взорвался далеко от моего домика. Элли, демонстративно развалившийся в кресле и потягивающий рубиново-красное вино из тонкостенного бокала, только удивленно вздернул бровь и, смерив меня оценивающим взглядом, довольно хмыкнул, до боли знакомым жестом показав мне большой палец. И вино, и бокалы, кстати, я привез в эльфийский Лес лично! Нет, ну кто им, скажите мне на милость, мешал, пока мы были в замке, делать свои запасы? Но как же: таскать у меня всяко интереснее, чем надрываться, откуда-то везти… Ну а Рай – самый флегматичный и спокойный эльф из всех Аторре – при виде явления «упырь голодный, некромантообразный» в моем исполнении подавился печенюшкой, взятой из стоящей на низком столике вазочки, а откашлявшись, принялся гоготать.

– Лэсс, – выдавил он наконец сквозь смех, – ты сразишь наших леишей наповал! Береги спину, племянник!

Хех, а то я не знаю, что на меня без содрогания смотреть нельзя. Ну не идут мне родовые цвета Аторре, не идут! Это рыжеволосой родне хорошо подошла коричнево-бронзовая расцветка, да и Саила тоже выглядит прилично. Мне же носить подобное категорически противопоказано – вид у меня, понимаете ли, слишком упырячий становится! Вот черное или синее – другое дело. Угу, только кто мне позволит фланировать на балу в одежде традиционных цветов жрецов Мертвого солнца? Вот то-то и оно…

Только не говорите мне, что раз я обычно таскаю тряпки именно черного и синего цветов, то меня можно либо причислить к когорте темных жрецов, либо обвинить в оскорблении Мертвого солнца! Ничего подобного! Одно дело – повседневная жизнь, когда я могу вырядиться хоть папуасом, следом пройдясь в таком виде по та'алу, колотя в бубен и отплясывая боевой танец племени мумба-юмба, и мне никто ничего не скажет (разве что недоуменно покосятся), и совсем другое – официальный прием правителя одного из крупнейших государств сего славного мира. Уровень, понимаете ли, не тот. И даже то, что прием будет «для избранных», ничуть не умаляет возникших проблем. Причем во многом надуманных, но от этого не ставших менее важными.

Ох уж этот этикет… Приди я на свой первый званый вечер в княжеский дворец не в родовых цветах Аторре, сиречь коричневом и бронзовом, – и долгие пересуды на тему: «Кто это вообще такой и что тут забыл, раз не принадлежит ни к одному приглашенному семейству» – обеспечены. Вот оно мне надо – доказывать потом разнообразным дядям и тетям, что я вовсе не розовый слоник, а вполне себе Аторре, и даже официально признан князем в качестве приемного родственника столь славного рода?

Ха! А родственнички-то тоже наделали официальных причесок! Ладно я, носящий родовое плетение постоянно, поскольку оно сильно облегчало мне жизнь и позволяло не запутываться в собственных волосах, и совсем иное – родичи, сооружающие на своей голове вавилонские башни и плетущие сложные косы только по особым случаям. Должен признать, выглядело это непривычно и крайне забавно.

Если деду, как главе рода, было допустимо прийти и без прически (впрочем, из его коротеньких волос мало что можно соорудить), то остальным пришлось помучиться. Саила и Раилиар еще кое-как выкрутились, благо волосы у них достаточно длинные, чтобы сплести из них что-то приличное, но вот Элли… М-да.

Много ли можно соорудить из волос, длина которых не позволяет заплести даже коротенькую косичку? Вот-вот. Уж не знаю, что именно должно было изображать плетение на голове моего приемного папочки, но получилось нечто среднее между «взрывом на макаронной фабрике», «взбесившимся ежиком» и панковским ирокезом. И расплести нельзя – не по этикету, чтоб его… три раза через колено да об косяк! А потому Элли щеголял весьма креативной прической. Думается мне, что среди российских панков он бы был как раз на своем месте.

– Ну что, идем? – поинтересовался я, задумчиво поковыряв бронзовую пластину на поле камзола. Ой… Не знал, что мои когти способны проковырять металл. Ладно, замаскируем складкой одежды и сделаем вид, что так и было.

Родственники, обреченно переглянувшись, встали со своих мест.

Берегитесь, эльфы! Я иду!