Онлайн чтение книги Говори со мной как с тем, кого ты любишь Talk to Me Like I'm Someone You Love: Relationship Repair in a Flash
Часть II. Установим границы

Карточки этой категории нужно рассматривать как межличностные знаки остановки. Их следует использовать, когда между вами и вашим партнером сложилась ситуация на грани душераздирающего разочарования и ненависти. Эти послания предназначены для ситуаций, когда что-то происходит помимо вашей воли, когда вы чувствуете, что ваш партнер давит на вас, и ничего не можете сделать, потому что боитесь еще сильнее разжечь этот огонь. Предыдущая группа карточек была более-менее мягким побуждением сбавить обороты, но эти послания имеют своей целью громко и четко заявить о том, что вы хотите изменить ваши отношения.

Здравый смысл – лучшая противоположность безумию. Эти карточки могут сработать с очень разозленным и/или совершенно сумасшедшим партнером, потому что они говорят четкое и ясное «нет» безумию вместо того, что мы обычно предпринимаем в таких ситуациях, – отчаянно, но безуспешно сопротивляемся или замираем от страха.

Послания, представленные в этой категории, обычно находят свое применение в моменты, когда у вас уже сдают нервы и ваше состояние можно охарактеризовать словами «бей или беги». Поэтому эффект, оказываемый этими карточками на самую неприятную ситуацию, которая может возникнуть между вами, так радикален. Все потому, что в каждом представленном далее высказывании отражена доброта, с которой человек осознанно делает свой выбор в пользу использования той или иной карточки. Эта доброта способна в мгновение изменить химические процессы, происходящие в организме гипервозбужденных воинствующих сторон, которые находятся в состоянии, когда, казалось бы, ни о каком самоуспокоении и речи быть не может. Карточка передает Получателю наиважнейшее из всех сообщений: Ты в безопасности.

И что интересно: я долго размышляла над этим вопросом, но так и не нашла доводов для того, чтобы включить в эту книгу карточку «Ты в безопасности» или даже «Я хочу, чтобы со мной ты чувствовал(а) себя в безопасности». Все потому, что любые заверения практически бесполезны в ситуациях, когда вы чувствуете себя в опасности. А вот если партнер демонстрирует благие намерения и некоторую свою уязвимость, спокойно сообщает, что сам только что был источником опасности для противоположной стороны, он вносит огромный вклад в восстановление спокойной атмосферы.

14

В данный момент рядом с тобой я испытываю чувство страха

Когда вы кем-то напуганы, вы вряд ли вспомните, что запугивает обычно тот, кто сам боится. Но в этом и состоит человеческая природа: часто мы повышаем голос, отказываемся идти на компромисс и угрожаем именно тогда, когда чувствуем себя слишком слабыми или даже «незначительными» по сравнению с оппонентом. Мощное послание этой карточки может стать волшебным эликсиром, способным в одно мгновение сделать вас менее значительным, а значит, менее угрожающим в глазах вашего, казалось бы, недосягаемого партнера. Это послание способно психологически уравновесить обстановку на игровом поле. Стоит только одному спокойно и смело показать партнеру эту карточку, как они оба становятся равными соперниками. И, если задуматься, люди, не чувствующие свое превосходство или никчемность перед партнером, редко противостоят ему.

Кстати, эта карточка предназначена не только для тех ситуаций, когда ваш партнер повышает на вас голос или каким-либо другим образом проявляет свою агрессию. Ведь вы можете бояться и немногословного и даже замкнутого человека. Совершенно спокойный или хладнокровный человек тоже может внушать вам страх. Независимо от формы агрессии эта карточка способна мгновенно успокоить Получателя и заставить его пройти путь от запугивания до окружения вас такой нужной в данный момент любовью.

15

Я твой друг. Мне больно видеть, как быстро я могу стать твоим врагом

Я сама лично становилась свидетелем или слышала о сотнях и сотнях случаев, когда любящие и близкие друг другу люди за доли секунды становились почти врагами. И я не имею в виду ситуацию, когда жена узнает, что муж вел двойную жизнь как активный пользователь порносайта. Я говорю о мелочах или тех вещах, которые вы считали мелочами. В качестве примера попрошу вас представить историю Бена и Сью.

Бен и Сью едут из пригорода в город, чтоб сходить в кино. Они выезжают из дома в прекрасном настроении, предвкушая чудесный вечер. Бен за рулем, и он автоматически выбирает тот путь, которым обычно ездит на работу, подальше от основной трассы, пробок и прочих неприятностей на дороге.

«Что ты делаешь? Поехали по автостраде! – возмущается Сью. – Мы не успеем к началу фильма, если ты поедешь по задворкам!» Как вы думаете, что может произойти дальше? Если Бен пропустит предупреждение Сью мимо ушей, она может прийти в ярость, представляющую собой смесь ее опасения опоздать к началу фильма и уверенности в том, что ее бесценный совет не был воспринят всерьез. И если Сью продолжит в том же духе, для Бена это будет подходящий момент, чтобы достать карточку.

Но есть и другой сценарий развития событий. Бен все так же за рулем, а Сью спокойно предлагает: «Не лучше ли нам поехать по шоссе 76, как думаешь? Могли бы добраться быстрее в это время суток». Вот и все, что она говорит, но Бен тут же выходит из себя. «Ради всего святого, когда ты прекратишь доставать меня! Думаешь, я не могу сам решить? Ищешь повод разругаться?» В такой момент для Сью лучше будет достать эту карточку.

Я не преувеличу, если скажу, что оба эти сценария очень часто повторяются в нашей жизни. Возможно, если вы будете держать один экземпляр этой книги в машине, он будет использоваться не реже тех, что вы храните в любом другом месте. Автору даже предлагали заключить контракт с Toyota или General Motors, чтобы все новые автомобили имели в комплектации набор Карточек для реальной жизни .

Находясь в машине со своим партнером, вы обрекаете себя на вынужденное соседство, но если каждый из вас имеет свой взгляд на маршрут поездки, неизменно возникает кризис из-за разницы во мнениях. Такие условия в автомобиле или вне его могут в одно мгновение превратить друга во врага. Пусть же эта карточка напоминает вашему партнеру о том, как вы близки.

16

Когда ты снова и снова так себя ведешь, создается ощущение, что я ничего не значу для тебя

Из всего многообразия возможных вариантов этот ответ может оказаться самым действенным, когда вам читают нравоучения, а не говорят с вами по-человечески. По собственному опыту могу сказать, что редкому человеку не читал морали в детстве, по крайней мере, один из родителей. Вследствие этого многих из нас мучает чувство собственной незначительности для самых важных людей в нашей жизни. Нельзя сказать, что родители нас не любят, но… сложно чувствовать себя любимым , если тебя постоянно ругают, попрекают, критикуют.

Когда ваш партнер снова нападает на вас и вы показываете ему эту карточку, вы даете шанс и своему внутреннему ребенку, и внешнему взрослому проявить себя без самоосуждения и самоуничижения, которые вы познали в юном возрасте. В вашей жизни может наступить момент, когда ваш партнер опять начнет вас недооценивать, запугивать или просто читать вам нотации, но вы уже не будете чувствовать себя глупым, неинтересным, недостойным внимания. Назвав вещи своими именами («создается ощущение, что я ничего не значу для тебя»), вы попадете точно в цель и наконец-то заметите, что в реальности вы зависите от милости человека, который слеп и не замечает вас. Это открытие позволит вам прекратить то, что вы делали с собой долгие годы, – думать, что с вами что-то не так, раз вы не можете заставить слепого разглядеть вас. Поэтому мы и считаем, что эта карточка настоящее лекарство… и не только для вас.

Прежде всего вы обращаете внимание Получателя на его собственный эгоцентризм. Вы не обвиняете его в неправильном видении, мышлении или поведении. Вы просто просите обратить внимание на то, как много места занимает он и как мало остается вам.

Заслуживает благодарности, не так ли? Только представьте, меньше чем за минуту вы можете без особого труда заставить человека сойти с пьедестала эгоцентризма и по-настоящему признать свое влияние на вас.

17

Вместо того чтобы критиковать меня, может, по-хорошему скажешь, чего ты от меня хочешь?

Не совсем уверена почему, но правда такова, что для большинства из нас критика стала стилем жизни. И мы уже почти разучились выяснять отношения без ноток критики, хотя она больно ранит и нас самих. Но как без нее обойтись?

Как Монике сказать Ричарду, что ей кажется, будто для него она теперь совсем ничего не значит, что он не считается с ее чувствами, когда не звонит, опаздывая домой на 25 минут? И она не может быть уверена, что он не будет снова и снова так поступать, если не знает, чувствует ли он свою вину и признает ли такое поведение неприемлемой чертой своего характера. Как сказать все это Ричарду, чтобы он не услышал одну только критику в свой адрес? Как Ричард сможет заставить Монику чаще готовить, не намекнув, что она так часто заказывает готовую еду на дом, потому что безответственно относится к финансам? И хотя Ричард достаточно умен, чтобы сказать ей об этом, не произнося обидного слова – ленивая, – Моника услышит одну только критику в свой адрес…