Онлайн чтение книги Страна Качества. Qualityland QualityLand
Крупнейшая коалиция

У Мартина приколот бейджик. На нем написано: «Мартин Член Наблюдательного совета – Президент фонда – Консультант Управления делами президента – Управляющий». Обычно он использует только последнюю часть фамилии, но для экскурсий ему не хочется отказываться от впечатляющей, откровенно аристократической длины своего полного имени. Он гордится успехами своего отца. Чувство, которое, к сожалению, не основывается на взаимности. На самом деле Мартин, еще будучи маленьким ребенком, так часто слышал от своего отца, что он глуп, что мальчик на протяжении многих лет верил в это, не подвергая данное утверждение сомнению. Лишь в девятнадцать лет ему в голову пришла лукавая мысль о том, что все сказанное ему отцом необязательно является истиной. С тех пор он считает себя очень умным. Но, к своему несчастью, Мартин, к сожалению, действительно не самый толковый человек, и если его отцу можно было вполне справедливо предъявить многочисленные упреки, то его обвинение сына в неспособности разумно мыслить было вполне объективным. Мартин нашел оптимальное решение соответственно своим ограниченным возможностям: он стал политиком. Вполне популярный выбор. В определенном смысле парламент сегодня то же самое, чем раньше являлся монастырь: то место, отправив в которое своих детей высшие круги могут избавиться от надоевших отпрысков. И Мартин с этим справился, пробившись в Парламент качества, пусть даже всего лишь на его задворки. Уже восемь лет он, главным образом, занимается тем, что проводит экскурсии по зданию парламента для избранных учеников, так называемых «подростков качества». Мартин всегда выбирает группы, состоящие исключительно из девочек, и сегодня он вытянул счастливый билет. Ученицы были из Академии гидов-переводчиков.

– Как вы наверняка знаете, – обращается он к двенадцати девочкам шестнадцатилетнего возраста, – в Стране Качества существуют две крупные партии – Альянс качества и, конечно, Партия прогресса. Раньше у партий были другие названия, но они все их поменяли, чтобы соответствовать новой прогрессивной национальной идентичности.

– И при этом, – говорит одна из девочек, – они практически все избавились от некоторых ненужных прилагательных, таких как: социальная, христианская, зеленая или демократическая.

«Еще одна умница, – подумал Мартин. – Ну-ну».

Он посмотрел на выскочку, и его контактные линзы с устройством дополненной реальности высветили ее имя: Татьяна Учитель_истории. Опять эти дети учителей истории. Как мудро поступило правительство, когда пятнадцать лет тому назад отменило уроки истории и заменило их уроками будущего. На уроках будущего ученикам в увлекательной и визуально-впечатляющей форме рассказывают о том, что в будущем все будет хорошо, так как – и это ключевая мысль – в будущем все проблемы будут совсем просто решаться технически.

Позади две девчонки шушукаются о своих школьных оценках. Одна из них нравится Мартину. Он слышит, как она шепчет:

– По индексу массы тела я в любом случае получу сто баллов. Но господин учитель, приколист, сказал, что по сексуальной привлекательности он опять не поставит мне максимальный балл, только потому что ему не нравится, как я несу всякую чепуху. Сволочь!

Сфокусированным взглядом и многократным подмигиванием Мартин выделил девушку для себя. В своем правом ухе он слышит утвердительное «плинг». Он инстинктивно проводит рукой по своим красивым густым волосам, защищенным от выпадения генетически модифицированным средством, вздыхает и продолжает:

– И потом есть еще, конечно, оппозиционная партия, основатели которой никогда не надеялись войти в состав правительства, так как партия так и называется «Оппозиционная партия».

– Парламентский клапан недовольства, – повторяет Татьяна Учитель_истории слова, которые она часто слышит от своей матери, когда та выпьет лишнего. В своей голове Мартин уже составляет для нее звездную оценку, равную нулю.

– Так как наш уважаемый президент при смерти, – говорит он, – вскоре нам предстоят выборы. Ровно через шестьдесят четыре дня, как подсчитали врачи, она от нас уйдет. Чтобы обеспечить гладкий переход, мы проведем выборы ровно через шестьдесят четыре дня. Н-да. В принципе, крупные партии так или иначе хотят того же, собственно говоря, лучшего, и поэтому я исхожу из того, что две крупные партии вскоре вновь сообщат, что они намерены после выборов образовать крупную коалицию. Прошу прощения. Конечно, Страна Качества управляется не крупной коалицией, а крупнейшей коалицией. Есть вопросы?

– Как вы думаете, – спрашивает умница, – почему число участвующих в выборах постоянно сокращается?

– Я думаю, – говорит Мартин, – действующее правительство успешно занимается этой проблемой с тех пор, как мы решили больше не публиковать квоту участия в выборах. В отношении следующего логичного шага – сохранять в тайне результат выборов – в настоящее время идет жаркая дискуссия за закрытыми дверями.

Девочки неестественно рассмеялись, хотя Мартин вовсе не шутил.

– Прозрачные индивиды в непрозрачной системе, – говорит Татьяна. Мартин игнорирует ее слова.

– Эй, парень, почему вы, собственно говоря, в Партии прогресса? – спрашивает красотка, которая приглянулась Мартину.

– Ну, – говорит Мартин и сам впервые над этим задумывается, – я считаю, э… потому что она, э… самая крупная из всех крупнейших партий.

Мартин предпочитает скорее руководить, чем оппонировать, хотя в действительности он не делает ни того, ни другого. Он сидит на задней скамье и аплодирует, когда выступают его партийные боссы, и выражает неодобрение, если говорит кто-то из оппозиционной партии. И то, и другое он делает удовлетворенно улыбаясь, не вникая в то, что именно говорится.

Он ведет девушек в сектор посетителей в зале заседаний. Там он указывает на мужчину, который как раз стоит на трибуне.

– Этот человек из Оппозиционной партии.

– Уже несколько лет, – возглашает оратор, – Страна Качества ведет войну с террористами из страны, которую наши средства массовой информации называют Страной Количества. Если быть точным – Страной Количества 7. Разве это не контрпродуктивно, когда местные компании, занимающиеся вооружением, все еще имеют право поставлять оружие врагу? Почему наши солдаты должны гибнуть от нашего собственного оружия? – В зале раздаются протестные выкрики. Мартин также выражает недовольство и подбадривает девушек жестом, призывающим последовать его примеру.

– Коллега Песенник, – вмешивается спикер парламента, – я вновь должен напомнить вам о необходимости придерживаться государственной идентичности. Война – это неполиткорректное слово. Следует говорить «обеспечение безопасности для защиты торговых путей и доставки сырья». Мы также не используем больше термин «солдаты», а говорим «защитники качества».

– Называйте это как хотите, – говорит оппозиционный политик, покидая зал. – Все останется так, как есть.

Заседание прерывается появлением голографического изображения с сообщением: «Данные парламентские дебаты представлены компанией Quality Partner. Quality Partner – любовь с первого клика».

К трибуне подходит новый оратор. Мужчина высокого роста, коренастый, с седыми волосами, шестидесяти семи лет, с помятым лицом.

– Вам везет, – говорит Мартин. – Сегодня выступает новый министр обороны лично! Конрад Повар. Вы его наверняка узнали.

Министр обороны и в самом деле обладал завидными для политика данными, которые делали его узнаваемым. До своей работы на данном посту он был знаменитым телевизионным поваром. Кроме того, он держит целую империю производителей продуктов питания. Его изображение красуется на шоколадных батончиках, хлопьях для завтрака и на стеклянных банках с сосисками. Его знает каждый ребенок.

– Господин Песенник, – начинает министр резко, – я бы очень хотел вставить словечко.

– Вы знали, что и отец Конрада Повара тоже был успешным поваром? – щегольнул Мартин любопытным фактом.

– Неужели… – бормочет Татьяна.

– Вы все время придираетесь к мелочам! – восклицает министр.

– По крайней мере в языковом отношении он все еще пребывает в своей прежней профессии, – констатирует красотка.

Мартин улыбается.

– Согласно опросам, – говорит он, – господин Повар имеет хорошие шансы стать новым президентом. К сожалению, он в Альянсе качества, но это не так плохо, так как он наверняка стремится к крупнейшей коалиции.

– Уважаемые дамы и господа, я хотел бы говорить с вами начистоту! – говорит Повар. – Ведь и в оборонной промышленности речь также идет о тысяче рабочих мест. Могу я спросить: может быть, господин Песенник хотел бы трудоустроить всех людей, которые после реализации его предложений должны быть уволены? Намерены ли вы нести ответственность за то, что целое поколение молодых мужчин будет иметь фамилию «Безработный»?

В зале раздался одобрительный рокот.

– На прошлой неделе это звучало совершенно иначе, – отозвался Песенник.

– Неправда, – крикнул Конрад Повар, – это ложь! Во время предвыборной кампании я обещал сократить экспорт вооружения, но предоставьте мне решать – повысить или понизить эти рамки! Мы ведь не можем насолить террористам из Страны Количества 7. Если Страна Качества не будет больше осуществлять поставки, то они будут заказывать оружие где-нибудь еще. Так что было бы слишком глупо упустить деньги.

– Послушайте, послушайте! – восклицает Мартин.

– И последнее, – говорит министр. – Возможно, это правда, что в отдельных случаях наши защитники качества становятся жертвами нашего высококачественного оружия – «жаль шоколад»[2]Жаль шоколад ( Schade Schokolade, нем .) – фрагмент текста из популярной немецкой песни., но это все же лучше, чем быть пораженным оружием низкого качества. Так как наше высококачественное оружие гарантирует самую чистую, самую быструю и самую достойную человека качественную смерть! Я всегда говорю: если уж придется откинуть копыта, то уж лучше… – Он, кажется, на секунду задумался, – …тогда уж на высококачественном уровне! – Он откашлялся. – В остальном я и вместе со мной весь Альянс качества твердо выступаем за крупнейшую коалицию, и мы намерены, конечно, под моим руководством, продолжить эту политику и после выборов. – Он покидает трибуну, и публика аплодирует.

– А сейчас, – говорит Мартин, – вы услышите лидера Партии прогресса по имени Тони Партийный_босс. Как вам наверняка известно, он является нашим кандидатом в президенты.

– Но у него катастрофический рейтинг, – парирует умница.

– Не важно, – отвечает Мартин, – так как Партия прогресса тоже объявляет себя сторонницей крупнейшей коалиции. Ведь при всей кажущейся суматохе политический процесс, по сути дела, весьма предсказуем.

– Уважаемые дамы и господа, – говорит невысокий полный мужчина, стоящий за трибуной, – я хотел бы сказать вам сегодня, что Партия прогресса…

В этом месте он делает театральную паузу.

«Ну и позер», – говорит про себя Мартин и закатывает глаза.

– …не занимается больше работой для крупнейшей коалиции, – заканчивает Тони Партийный_босс свою фразу. Рокот удивления проносится по залу.

– Мы считаем – если вы позволите мне эту небольшую метафору, – что слишком много поваров только испортят кашу.

В рядах членов Партии прогресса раздался смех. Мартин тоже усмехнулся, увидев своих смеющихся однопартийцев.

– Кроме того, я хотел бы сообщить вам, что я сам лично отказываюсь от выдвижения своей кандидатуры! – В зале пленарных заседаний возникло беспокойство. Сюрприз удался.

– Я хотел бы сразу воспользоваться возможностью, чтобы представить вам нового кандидата Партии прогресса, – говорит Тони, смотрит в зал и кивает приятному мужчине неопределенного возраста.

– Джон, могу я попросить тебя подойти ко мне?

Мужчина атлетического сложения, с каштановыми волосами, встает и делает то, что ему велели.

Мартин слышит, как девушка, которая ему понравилась, шепчет: «Клёвый парень!»

– Вот наш кандидат, – говорит Тони. – Мы называем его Джон, Джон Наш».

В зале наступила мертвая тишина.

Джон Наш был андроидом.

Уховертки

Сейчас, когда ты идешь по улицам Страны Качества, тебе наверняка попадаются люди, которые, казалось бы, что-то бормочут себе под нос, не имея при этом головной гарнитуры. На первый взгляд, этих людей не назовешь ненормальными. По меньшей мере, не всех. Большинство из них говорят со своими персональными цифровыми помощниками, а именно: через так называемую уховертку. Уховертка – это небольшой, похожий на червя мини-робот, примерно величиной с личинку мухи. Его просто вставляют в ушную раковину. Оттуда уховертка самостоятельно перемещается в слуховой проход, где она закрепляется возле барабанной перепонки, на кровеносном сосуде, через который она обеспечивается биоэнергией. Не подвергаясь шуму окружающей среды, уховертка передает все акустические сигналы от и к сети. Если четыре раза потянуть за собственную ушную мочку, она разматывается и снова вползает в ушную раковину. Уховертка, которая у кого-то не выползает из уха, является в Стране Качества реально поводом обращения к врачу. Или к специалисту по информационным технологиям. Но большинство людей не видят никакой причины для разматывания и день и ночь живут со своей уховерткой.