Это не рассказы, это были заготовки к рассказам. Я знал по опыту, что заготовки надо записывать подробнее, а то я сам забывал, о чем хотел написать рассказ. И я стал записывать для каждого будущего рассказа – больше. И когда этих заготовок скопилось много и я их перечитал, я увидел, что больше мне рассказывать нечего, все, что хотелось рассказать, я рассказал.
Сказитель
Объявился некий сказитель. Да так врет складно, так складно. Кинулись его записывать, а у него ставка: четыре рубля одна поэтическая штука.
А я погляжу…
Долго человек мыкался по жизни, мучился, гоняло его… И возымел он большое желание устроиться работать куда-нибудь – так, чтоб смотреть на суетню – из окошечка. Устроился… (Где?)
Немка
Как меня выгнали из техникума (петухом пел на уроках, а рта не открывал – долго не могли понять, кто это. Узнали – особенно оскорбились и обозлились). А еще – туфли на высоком каблуке (немкины). Не в чем было ходить, она дала свои туфли.
Как сложили анекдот
Про луну… Один человек добывал какую-то бумажку (справку), измучился, устал, обозлился и «склал» анекдот: «Подлетают к Луне, а там спрашивают: «А у вас справка с места жительства есть?» Рассказал – пожали плечами – слышали много интересней.
Страшный рассказ
Человек 50 лет делал одно и то же: работал на одной фабрике, ел в одной столовой, дома спал на одной и той же кровати (с шишечками), ходил в один сортир… И под конец сошел с ума. Всё.
Диалог с земляком
– Ну: заслуженный?
– Заслуженный.
– РСФСР?
– Ага.
– На народного-то не тянешь? Не хвата? Ну, ничего, ничего – не расстраивайся. А что же говорят? Мол, слабоват?
– Ну, а ты как?
– Да ничего. Мы что!.. Мы люди маленькие. Так не тянешь на народного-то, говорят? Вот собаки! Что им, жалко!
– А ты… на полного-то не тянешь?
– На какого полного?
– Ну, на полного… Чтобы совсем уж. Нет? Ну, ничего, ничего – все будет в порядке.
Волчьим следом
Воспоминания из детства. Как шли из Б. зимой (Щуя, Жарёнок, я) домой. Заблудились на степи, вышли к жилью волчьим следом.
Куплеты
Как я ходил к бабке Шукшихе (года 4 было) и пел матерные частушки – чтоб покормили.
Характер
Человек – полный идиот. Утром встает – ворчит, ложится спать – ворчит. Вечно всем недоволен, хрюкает, ненавидит всех. Говорят – характер.
Ищу женщину
Раз в неделю приезжает человек и рассказывает, как он «завоевывает» Москву. «И тут я говорю себе: «Слушай, Иван…» Маленький, лобастый, начал лысеть… Научился слегка выпячивать нижнюю челюсть. Любил читать стихи.
Капрыза
Молодого человека отлично куда-то устроили. Но так бессовестно потеснили других, так при этом верещали, говорили, что «вот, теперь он – устроен», что молодой человек… взял и ушел с теплого места. Гордился собой. Но кто-то злой и умный заметил: «Было бы все тихо, никуда бы он не ушел. Они же кричали-то!»
Последние километры
Освободился, едет домой. В купе. Суетлив, угодлив. И вдруг говорит нечто ужасное – доверчиво:
– Я его, гада, все одно пришью. Ночью где-нибудь стречу и пырну под бок. И никто не узнает.
Как хоронят живых
Разговорились, много случаев, когда хоронят живых. А начали вспоминать со случая: мужик, требуя денег опохмелиться, разыграл сцену самоубийства. Да так грубо, смешно. Но, оказывается, много и живых хоронят.
Не судите!
Парень, молодой, обозлился на теток и старух, кинулся их обвинять, да так убедительно – по заповеди Христовой. Напугал. Но на короткое время, потом они его принялись чихвостить.
День рождения
Сука ощенила 8 щенят. Они расползлись, пошел дождь. А она – на цепи, не может их собрать. Хозяйские мальчик и девочка собрали их, полузамерзших, оттаяли на печке, они ожили. Кутерьма. А сука заходится во дворе – скулит. А куда их потом, никто не знает. Что-то грустно. Утопят ведь. Зачем же они появлялись.
Ямщик, не гони лошадей
Толстая, некрасивая тетя рассказывает, как она красиво, бурно жила в молодости. Нэпманка, что ли. Не поймешь. На вахте сидит ночью. Любит принять стакан водки и тогда-то рассказывает. Врет, наверно.
Разговоры
Случайно был убит молодой паренек Юра Неверов. Отец затосковал, разговаривал с ним в бане (с несуществующим):
– Вот, сынок, помоемся с тобой. Ты ее не жалей, воду-то, не жалей. Ее много.
А потом пришел домой, в избу, сел на кровать, заревел по-бабьи. Сыну-то, в лоб 18 дробин.
– Я просила его: Слава, сынок, расскажи, как было-то? Не сказал. Весь затрясся, побелел.
– Испужался…
– Но.
– А как было-то?
– На десять шагов… Самый злой заряд летит.
– А может, рядом был.
– Нет, тогда спалил ба…
И тут разговор о смерти.
Потом – о жизни.
– Вот ведь три сестры, а жить… Чего бы не жить-то?
Опять о смерти.
– А сама виновата, сама… Аборты делала. Бог наказывает. (Это женщина про себя.) И в качестве божьего наказания: 1. Сына нечаянно подстрелили. 2. Второй сын, старший, с женой разошелся.
– Будет ему что за это?
А конец разговора про уток:
– Вот ведь полевские-то, они где угодно парят. А эту посадила – еще не так посадила, близко к печке посадила… Барыня.
– Утки теперь четыре месяца парят. Гуси тоже четыре месяца.
Болтыши (яйца-болтыши).
– Почем же мясо?
– Принимают по 2, а продают – по 2.20.
– Ну, к нам ходите.
Камни
Появился на робкой окраинке плотный, щербатый парнишка. Окраинку вечно били другие края, более сильные. Этот, щербатый, с выдвинутой челюстью придумал план, как избить других, что били постоянно эту слабую окраинку. Продумал, осуществил. (При помощи камней.) Камни только свистели на всем пути отступающего неприятеля. Парнишка только покрикивал: «Камни!» (Сюжет приснился.)
Парнишка жестокий и талантливый. Куда потом двинет в жизни? Кто будет?
(Вошел мотивом в рассказ «Наказ». – Ред .)
Плохая весна
Стояла весна. То – тепло, то – сорвется ветер, упругий, сырой, плотный – дует и дует, без устали. Ставни грохочут. Дождь хоть мелкий летит и вдавливается ветром в малые щели в окнах, на подоконниках мокро. Ворота раскрыты, чтоб не свалило. Ох, и плохая же весна. Плохая.
В загранку
Мужик (шофер) собирается в загранку. Важен. Спесив. 30 р. советских денег. Водки не пить. С бабами чужими – ни-ни…
Очень важный (дорогу едут в Монголию строить). На вопросы отвечает с паузами. Все думает, думает…
Оптимист
Калека – парень в больнице. В больнице. Студент-заочник. Оптимист, сил нет. Тошно.
Держи!
Некий таксист, злой и крикун, когда ему мало дают на чай, возвращает эти 20 коп. и начинает стыдить за то, что человек вообще дает на чай.
– Знаете… мы не такие дешевки, как вы думаете!
Мало дали. Дали бы 50 коп. – молчал бы.
Поумнел
Мужик бросил пить на время, пошел по блату устраиваться на работу. Выпили в кабинете у того, кто принял… И этот, что устраивался, начал вдруг лепить правду-матку в глаза. Все испортил. (Назв. «Выпрягся».)
Чекин, привет!
Одного разыграли – Чекина. Подсунули документ, а там весь набор: 10 шагов на восток, 5 на юг, 3 на запад… клад! Копал. Нашел записку: «Чекин, привет!» Обиделся. А эти дни, пока тайно ходил копал, жил славно, волновался. Еще раз утвердился: люди – сволочи.
Достоевский – это не пророк
Человек купил, наконец, дубленку, долгожданную, желаннейшую дубленку… И к вечеру стал вдруг (в дубленке), стал таким умным, сведущим, начитанным, информированным, свободомыслящим, резким… И сказал, сплюнув: «Достоевский – это не пророк».
Клющи
Взял человек ключ у коридорной – сам открыл номер и вошел. Потом вошла коридорная. И началось состязание:
– Как вы могли взять клющи?
– А что?
– Нет, как?
– А что тут такого?
– Как что такого? Это же – клющи!
– Пошли к черту!
– Как?!
– Во-первых, не клющи, а ключи! Во-вторых, идите к черту!
Выселили.
Великие
Историческая драма в 3-х действиях.
Пугачев.
Екатерина.
Радищев.
Допрос Пугачева.
Руки кровавые
Любит наш мужичок ударить в грудь себя – устал, болит все!.. Изработался. (Сергей Бедарев, «Руки кровавые».) Может даже всплакнуть – устал! Семь шурупов в день. И – за трешку – счетчик бабке.
Пиши!
Случилась с человеком некая любопытнейшая история. Он ее умело стал рассказывать. И посыпалось на него со всех сторон – «Пиши!». И уверовал человек, что мог бы, если б захотел, написать преинтереснейшую повесть, например. И стал человек чванлив и гадок.
Слезы
Жил такой странный человек – плакал от благодарности за всякую мелочь, какую ему сделают. «Шизя» – называли его. Он долго сидел в тюрьме.
Ночка
Вот ночка была! Проводил девку, пошел, чтоб сократить путь, – сторож саданул из берданки. Испугал насмерть. Дальше. У низенькой избы собака из-под ворот в ноги кинулась. Только собака-то – потом, а хуже, что я заглянул в оконце – а там баба мертвая лежит – от аборта самодельного умерла. Потом уж, когда пошел, – собака кинулась. Едва дошел до дому.
Мох (бальки)
Как перед войной, когда мы жили в городе, маму пригласили соседи в лес на болотину – за мхом. Оказывается, городские сушили его и стежили на нем одеяла. И продавали те одеяла на базаре деревенским дуракам. Сверху ваты положат, а внутрь – этого мха. То же делали и с бальками камышовыми – подушки делали. Она сперва-то мягкая, а потом сваляется – на ней хоть голову руби.
Завидки
Завидки берут русского человека – меры не знает ни в чем, потому завидует немцу, французу, американцу.
Все было бы хорошо, говорит русский человек, если б я меру знал. Меру не знаю. И зависть та тайная, в мыслях. На словах, вслух, он ругает всех и материт. И анекдоты рассказывает.
Зачем?
У нас в окраинке событие: записная проститутка, явная, недвусмысленная – окрестилась. Всех это взволновало. Но никто не думает так: поверила в бога. А все думают: зачем она? Все гадают. Один мрачноватый мужик стал рассуждать так:
– Когда гасют огонь, то рядом взрыв делают! Так и эта… Взрыв. Шок.
А у вас?
Встретились два человека и давай друг перед другом исподволь выкладывать, какой он теперь стал уважаемый человек.
– Я говорю своим помощникам…
– Я тоже своим говорю: «Вы у меня смотрите!»
– А мои…
– А я вызвал своих…
Самое интересное, что всё – правда: так и работают!
Баня
Как малой мальчик (сибирячок) водил слепого деда в баню. И тот рассказывал ему про свою жизнь, учил па́риться.
Воскресенье
По домам ходит здоровенный, положительный, хитрый – ругает алкоголиков последними словами. Ему подают понемногу. Хвалят его, что он такой рассудительный. Он выпивает и идет дальше. И к вечеру хорошо набирается. И уже в последних домах говорит так:
– Хорошо. Ладно. Мы – пьем. Вы нас ругаете. Но почему вы дураков не ругаете? Они больше вреда приносят.
Поверили (икона)
Некой одинокой старушке явилась икона. Мыла старушка пол в прихожей избе, оглянулась в горницу – на столе лежит икона. Эту икону она давала через мою тетку смотреть моей матери. Мать видела… Целовали ее все.
Кот
Как мы проспали ночью кота Ваську. Положили его в углу, у порога. Очень жалели. А утром проснулись, мама глянула, а он сидит, чертяка, на долбчике. Ах, как мы обрадовались. Ругали его:
«Вот дурак-то! Ты смотри что – посиживает!»
Квартиранты
Как мы с мамой делали скворечник. Волновались, спорили… А ночью все думаю, как им там будет? Хорошо ли? Потом мама в письме написала: поселились. Писку, гаму!..
Телевизор
Человек повез в район телевизор ремонтировать – ближе никак нельзя было отремонтировать. С большими сложностями и трудностями отремонтировали – устал, изнервничался, изозлился… Вечером включил – идет какая-то чепуха. Человек обиделся на все на свете и дал по телевизору сапогом. Выключил.
Сон
Навязчивый сон у человека: видит, как его убили на войне. Его и друга. Просыпается и плачет: друга правда убили – жалко.
Дети болеют
Как понравились некие – мужик и баба – и дело дошло до свидания. Но… у той заболели дети, у этого заболели. Встретились – а уж не до любви. И незаметно и невольно перешли на то, как лечить детей. И волнение прошло. И только вспомнил мужик потом, зачем он шел на свидание: для любви. Какая любовь, господи!
Как берегли дурака (комедия)
Живет себе некто – Дурак. Графоман. Все понимают, что он дурак, графоман, но берегут его и лелеют. Дурак пухнет от глупости, произносит слова, судит обо всем, дает оценки… Всех пугает: скоро умру!
Посмотри, я к тебе пришла… Какая красивая!
Приснилась любимая, которой нет на свете…
Маша сказала, когда ей было года 3. Пришла, я спал, она разбудила и говорит:
– Пап, посмотри, я к тебе пришла, какая красивая.
Девочка (дочь Маша) читает стихотворение:
Поздняя осень,
Грачи улетели,
Лес облажился,
Поля опустели…
Рассказ таксиста
Рассказывал, как однажды вез мужика и избил его монтировкой. За «свинью». Избил и отнял 20 р. Пообедать «свинье» надо.
Спектакль у загса
– Слушай, у тебя есть красивая-красивая девка?
– Ну, есть. А зачем?
– Понимаешь, надо устроить: я выйду из загса после развода с женой, а она (подставная девушка) бросится мне на шею с цветами. А тут подлетят две машины, я договорюсь с ребятами, и мы сядем на глазах у жены и уедем. (Рассказывал милиционер.)
Пустельга
И пристало же глупое словечко – пустельга. Встретил некто молодую, потасканную грузинами девушку, говорил с ней вечер – ни о чем, она умничала, намекала – «возьми меня, если сможешь», а ему – лень, не хочется. И чувство омерзения в груди, и удивление ранней пустотой девушки… И привязалось слово – пустельга.
Все или ничего
Рассказ с таким названием – суть русского национального характера.
А?
Один мужик зазвал другого к себе и, как бы между прочим, похвастался: «Смотри, какую шубу жене купил». Тому (гостю) это не понравилось… Не то что позавидовал, но обозлился.
Поругались.
Жизнь моего крестного, рассказанная им самим в один присест
Короткая и, в сущности, грустная повесть веселого человека.
В гостях хорошо…
Как один собирался в гости… Пыль поднялась в доме. Жена, теща – с ног сбились: делают, чтоб муж, зять – выглядел ПРИЛИЧНО. Зять терпел, терпел – снял шляпу, кинул ее в мусоропровод, скинул галстук, ботинки, костюм и лег на диван. «Пошли вы…» – сказал жене и теще. Они потом тихонько говорили на кухне – дочь жаловалась на мужа: сама видела, какой он. «Да», – горестно вздыхала теща из Одессы. (Теща из Одессы.)
Высокий день
Один высокий мой день:
1. Вышел из больницы.
2. Ездил в Союз писателей РСФСР – там мне вручили почетную грамоту. Говорили о России – мне не удалось сказать ни слова.
3. Ездил в Комитет кинематографии отстаивать куски фильма «Печки-лавочки».
4. Договаривался о ремонте новой квартиры.
5. Пришел Иван Васильев, с которым не видался 25 лет (24). Иван был очень рад. Рассказывал, как он ночевал.
Вот он-то и составил Высокий день.
Теперь – судите
( Повесть )
Объяснение следователю причины убийства (от первого лица). Вообще же, рассказ отца дочери – почему он убил, как это случилось.
«Теперь – судите» – последняя фраза повести.
Молодец
Молодец – это я в глазах земляков. Смотрели они картину «У озера» (на второй день Троицы), половина зала спали, даже с храпом. Причем их осторожно будили и неловко оглядывались на меня. После фильма никто ничего не говорил. Потом узнали, что мне за роль в этой картине дали Государственную премию. И стали говорить: «Вот молодец! Смотри-ка… Вот это – не зря поехал в Москву!»
Кукуруза
Рассказ из хрущевских времен. Рожь уж налилась молочком… Добрая. А в колхоз пришла директива: засеять еще столько-то кукурузой (на силосную массу, не до зрелости). А свободной земли нет. Правление принимает решение: скосить рожь. Мужики не идут косить… Руки не поднимаются. Тогда им выдали по двести граммов водки. Пошли косить.
А ехал полковник какой-то (недалеко проходили учения).
– Что вы делаете?! – Полковник был сам из крестьян. – Прекратите.
– Ехай, командуй своими!.. Нам велено, мы и косим.
Полковник пригнал солдат, не дал косить.
Дома
Ехал домой, намечтал и надумал прекрасное о деревне, о людях родных… Приехал, и все стало раздражать. Один такой вечер.
История человека Ивана Чечеткина
1. Как родился.
2. Как женился.
3. Как умер.
Далекие вечера
Этакий спокойный врун приходил вечерами и подолгу рассказывал, как он прятался от колчаковцев в колодце.
Мужики (учились на трактористов, жили у нас на постое) внимательно слушали. Целый роман, помню, был рассказан. (Мазаев-отец.) Сын тоже был врунишка, мой товарищ.
Донос
Человек пишет донос. Техника доноса: социальная демагогия, зависть, злоба. Бездуховность.
Сыр
История – как в детстве ловил сыр в реке с разбитого плота. Ловил, да не поймал – не донырнул. А другие донырнули и потом ели. Но попробовать кусочек не дали – такова жизнь, и обижаться на нее не надо. НЕ ДОНЫРНУЛ.
Приятная беседа
Двое поговорили. Очень много любезничали, говорили комплименты друг другу… Разошлись, и – каждый подумал о другом: «Дурак».
Вы Платона читали?
Полуграмотный восторг перед Платоном. Прочитал… и всех пытает: «Вы Платона читали?»
Бабья тоска
Муж в войну в трудармии. Жена и свекор жили на пасеке. И потихоньку к бабе стал ходить ее муж. Ночью. И заявил ей, что сбежал из трудармии. На ночь приходит, спит с ней, а на день куда-то уходит. А раз ночью взошла луна, а она склонилась над мужем-то, а у него – туда-сюда, туда-сюда – крутится. Вертится вот так вот. Она:
– Николай, да это ты?
– Я.
– А чего у тебя лицо крутится?
Кэ-эк он отбросит одеяло-то – а у него конские… Она как заорет!.. Его как ветром сдуло.
Письмо. Это тоже – «бабья тоска»
Стал тоже ночами ходить муж… И тоже говорит – сбежал с фронта. И вот ночами тоже милуются с ним. А свекор со свекровкой слышат, что она там чего-то ночами разговаривает сама с собой… И догадались. И насыпали перед горницей льняного семени. И вот пришел ее Василий, а пройти к ней не может. Говорит:
– Эти старые хрычи семя льняного насыпали. На, – говорит, – тебе письмо.
Она письмо-то взяла да под подушку. Утром сунулась туда, а там – лопух.
В райцентре построили ресторан
И пришли к великолепному старику Ермолаеву – просить его быть гардеробщиком. Очень представительный старик. И ему дали форму. И старик был кончен – стал несусветно важничать, стал гордый, вежливый и нехороший. Погиб человек.
Би-би-си
Сельский мастер радиоузла врубил на село на 5 минут станцию Би-би-си. Пока, говорит, я ее свихнул в сторону, время прошло. Лишили 13-й зарплаты, дали выговор… Фронтовик, 4 класса образования, носит сталинский френч.
Состязание
Двое инстинктивно принялись состязаться в благородстве. Но когда один становился подчеркнуто вежлив, другой начинал хамить, тогда и другой повышал тон. А тогда тот, кто только что хамил, переходил в угодливость и т. д. – после разошлись.
Ехали двое
Ехали двое (трое?), и один другого избил. За что же? Вот и штука – за что? За бессовестность, за фарисейство, мелкость, пакостность… Но это все – неуловимо, недоказуемо, получилось – ни за что. Тюрьма.
Как один мужик хотел перехитрить плотников
Договорились срубить дом. Пошли в сельсовет – заключать договор и там с обоюдного согласия (чтобы меньше платить процент от сделки) занизили сумму. А мужик потом заплатил плотникам только оговоренную в сельсовете сумму. Плотники сказали: «Ну, смотри!» Мужик догнал их и отдал все.
Утечка ядохимикатов
Некто подпил и, чтоб показаться сильно умным и начитанным, навалился на тему о том, как однажды на Белом озере погубили рыбу.
Побег
Особо опасный сбежал из мест заключения. Вооружен: отнял у конвойного. Его догнали, он отстреливался, пока были патроны… Потом его ведет по тайге конвоир. Один. И – об этом повесть (сценарий, рассказ). Что будет.
Разговоры за стеной
В больнице. Мать сидит (и ночует) с больным сыном. Сын плох, помрет. Они тихо говорят.
Корсак поет
Витька Александров… пел в детстве и юности, раздражал тем деревню. А певцом не стал – спился, кажется… Но вот эти песни вечерами!.. На заре – прекрасно. А ребятня деревенская стояла и решала: «Пойти всыпать, что ли? Чего он разорался».
Разговор с интеллигентом
Разговор слесаря с интеллигентом в его квартире (во время работы слесаря).
Разговор в высшей степени поганый, так как слесарь явно хамит.
– В сантехнике – надо делать все сразу хорошо, потому что потом не исправишь, – говорит интеллигент.
– Вы лучше детей своих делайте сразу хорошо, – отвечает слесарь.
И т. п.
Письмо матери
Некто, сорокалетний, написал откровенное письмо матери в деревню – как живется ему всю жизнь – тяжко, больно, страшно.
Опять жил человек…
Жил человек в городе, помер, и схоронить некому. Рядом живет (в коммунальной квартире) моложе и здоровей, но задумался: а кто меня схоронит? Затревожился.
«Формула удачи»
2 = 8/4
8 = 16/2
Где:
8 – желаемое нами. Желаем мы всегда много – больше того, что получаем в результате.
4 – количество энергии, которую мы тратим для получения желаемого, и ровно в два раза меньше, чем нужно для получения полного объема желаемого, и в два раза больше, чем результат.
2 – результат, то что мы получаем, желая и действуя. Очень незначительный.
Отсюда:
Чем больше мы желаем, тем лучше, тем больше результат.
Чем меньше тратим энергии для получения желаемого, тем больше результат.
Нецензурные выражения и дубли удаляются автоматически. Избегайте повторов, наш робот обожает их сжирать. Правила и причины удаления