Онлайн чтение книги Эта цундэре никогда тебя не полюбит The Tsundere Definitely Can’t Go Dere
1 - 1.3

С тех пор, я время от времени сталкивался с Аоцуки-сан, в том самом общественном парке. И несмотря на то, что я говорил сам себе, что не буду связываться с ней, как только я ее замечал, осознавал, что противоречил этому и окликал ее. Это была не комната класса, где глаза были повсюду, а пустынный парк, и окликнуть её здесь было гораздо проще. Хотя, уверен, этим я только беспокоил ее.

Что меня больше всего удивляло, так это то, что она, хотя и никогда не показывала улыбки или чего-то подобного, она всегда правильно реагировала, когда я заводил разговор. Как будто в глубине души, под всеми ее этими ледяными словами, она страстно желала с кем-нибудь поговорить.

… Это продолжалось весь первый семестр и даже после того, как мы вступили в летние каникулы. Всякий раз, как я возвращался домой после встречи с ребятами из класса или по дороге домой с вокзала, я всегда обязательно проходил мимо этого парка. То же самое касается и Аоцуки-сан, потому что она всегда сидела на качелях в одно и то же время, как будто ждала меня.

- Хотя уже поздно, на улице все еще довольно жарко. Ты так тепловой удар получишь.

- Заткнись.

- Ты не можешь просто ходить куда-нибудь, где будет прохладнее, чем здесь?

- Не лезь не в свое дело. На самом деле, днём я хожу в библиотеку.

- Понятно… Но, пожалуйста, будь осторожна со своим здоровьем, ладно?

- ....., - Аоцуки-сан помолчала и потом посмотрела на меня, стоявшего перед качелями. - ...Слушай.

- Хм?

- Почему ты беспокоишься обо мне?

- Почему … ?

Потому что я видел, как ты так плакала. Потому что, когда я вижу тебя в таком одиночестве, это напоминает мне о моем прошлом "я". Потому что сейчас ты такая же, как и я, точно так же скрывающая свои истинные чувства. Поэтому я начал осознавать тебя и не могу теперь оставить тебя в покое? Нет, конечно же, нет.

Если это была Аоцуки-сан, я мог разговаривать с ней, не переживая о себе. В отличие от Гами и других ребят из школьной касты, мне не нужно было осторожничать, чтобы не испортить настроение Аоцуки-сан. Даже возненавидь она меня, на мое положение в школьной касте это не повлияет. Не говоря уже о том, что Аоцуки-сан ведет себя так резко и холодно только снаружи.

В то же время, она даже не особенно сурова, и если я просто думаю об этом как: "Она так же относится ко всем", то это даже не больно. Чего я действительно боюсь, так это того, что все будут смотреть на меня с презрением. Вот почему проводить с ней время так комфортно. Гораздо, гораздо комфортней, чем с моими "друзьями” в школе. Но я никак не могу ей об этом сказать. Не имею права на это, потому что, как только я возвращаюсь в ту обособленную коробку, именуемую классной комнатой, начинаю относится к ней так же, как и все остальные.

- Ну, мы ведь одноклассники, разве это не нормально? - Вот почему я ответил ей нейтральной фразой и улыбнулся той улыбкой, которой всегда улыбался в классе.

-  .....

Аоцуки-сан на мгновение замолчала, только для того, чтобы медленно произнести: 

- >Это идиотизм<.

Это была такая простая реакция, что я мог только криво улыбнуться. Однако, к моему удивлению, она не смотрела так, будто презирала меня. Напротив, взгляд ее глаз немного расслабился.

- ...Ничего, просто забудь об этом. В конце концов, это бесполезно...

Что именно бесполезно? Ну, в том, что Аоцуки-сан говорит загадками, нет ничего нового, так что я не стал особо раздумывать об этом.

- В любом случае, я уже много раз говорила это раньше, не беспокойся обо мне. У тебя много друзей, Яфуне-кун, так что тебе незачем проводить время со мной.

- ...Ну, это правда, что у меня действительно есть много людей, которых я могу назвать друзьями.

Но я могу их только назвать друзьями. Это не более чем именование, едва заметные отношения. Люди, которым я не могу показать ни малейшего намека на то, что мне на самом деле нравится - не те, кто друзья на самом деле. Но несмотря на это, Аоцуки-сан считает, что друзей у меня много. Между мнимым и реальным огромная пропасть, особенно в ощущении теплоты. От этого хочется еще немного ощутить вкус реальности.

- Эй, Аоцуки-сан.

- Что?

- Ты ненавидишь меня?

- ……

- Э, а теперь ты меня игнорируешь? Ну, давай же, ответь что-нибудь... Лол.

- …>Конечно, да<.

- Ага. Я знал, что ты так ответишь. Я рад.

- ...Что ты хочешь сказать?

Диаметрально противоположно холодному взгляду Аоцуки-сан, я просто тепло улыбнулся ей.

- Как ты и говорила, я идиот.

Скрываю истинного себя, украшаю красивой ложью. Я не планировал менять свой образ жизни таким образом, но то, что меня любили за мою фальшь, вызывало у меня отвращение.

… На какой то миг воспоминания о спортивном празднике моего второго года в средней школе пришли мне в голову. Откуда-то издалека я наблюдал за своей одноклассницей, которая едва не плакала. Одно воспоминание об этой сцене, само по себе, заставило меня почувствовать тошноту. Я постарался заблокировать эти воспоминания, сосредоточившись только на глазах которые были передо мной. Аоцуки-сан назвала меня идиотом. И я был с ней согласен.

- Вот почему, независимо от того, что все остальные думают [Обо мне], Аоцуки-сан, я хотел бы, чтобы ты...

Я и сам не понимал, что за блажь пришла мне в голову. Может быть, от летней жары у меня помутилось в голове. Летний сезон просто сводит людей с ума. Жарко, влажно, цикады орут так, словно произносят заклинание, тени волочатся по земле, а мне так и не удалось выпить символ лета - рамуне из соседнего магазина сладостей. [Прим. рамуне - японский лимонад, типа спрайта. Бутылка этого лимонада с шариком.]

Лето - время года, которое четко разделяет нормалов и одиночек. Вот почему у меня такие странные мысли. Несмотря на то, что я одиночка, я пытаюсь вести себя как нормал. Уверен, что лето - и есть причина, по которой я говорю такое.

- Только ты, Аоцуки-сан. Я хочу, чтобы ты никогда не проявляла нежности [ко мне].

Аоцуки-сан моргнула пару раз. Ее стеклянно-мраморные глаза смотрели на меня в замешательстве.

- … Нежности? - Аоцуки-сан всё так же в замешательстве наклонила голову.

Не то чтобы она не поняла слова, которые я использовал, больше было похоже, что она сочла сам выбор моих слов странным.

- ...Неважно, просто забудь об этом.

- Эй, не веди себя сейчас как трус.

- Разве ты не использовала точно такое же оправдание немногим раньше?

- ..... - Аоцуки-сан помолчала, но в конце концов подняла голову, чтобы снова посмотреть на меня. 

- Яфуне-кун… Ты ненавидишь себя? - Её прозвучавший голос словно задел за самые чувствительные места внутри меня.

Я пришел в себя, подумав, что будет слишком опасно, если она зайдет дальше. Я и так слишком многое раскрыл ей о себе. Несмотря на то, что я старался просто вести себя в своей обычной небрежной "я просто шучу~" манере, у меня вырвались эти ненужные слова. Поэтому все, что я мог сделать сейчас - скрыть свои ошибки, показав веселую улыбку.

- В любом случае, мне уже пора. Постарайся не задерживаться допоздна, Аоцуки-сан.

Я повернулся к ней спиной и, чувствуя, как с каждым вдохом всё моё тело покрывается потом, направился дальше по летней ночной улице. В реальности, у меня нет личности, которая сделала бы меня популярным среди других. Конечно, я веду себя как норми и мне неприятно, что всем нравится моя фальшивая личность, но говорить "Я хочу, чтобы меня любили таким, каков я есть!" и снова менять свою жизнь было бы совершенно нелепо. Каждый человек в этом мире живет своей жизнью, скрывая свои слабые стороны. И все же я удивляюсь, почему.

Она - единственный человек, которому я не хочу нравиться как этот фальшивый я, выдавливающий эти фальшивые улыбки. Ну, наверное, это все из-за лета. Ты дурацкое, лето!

***

- ...Я дома.

Несмотря на то, что я произнесла эти слова, я сразу поняла, что никакого "Добро пожаловать домой" меня не встретит. Зачем же я вообще это говорю? Может быть,  просто жду чего-то. В гостиной папа, мама и даже мой младший брат весело проводили время, наслаждаясь беседой. Я уже съела бутерброды, в качестве сегодняшнего ужина, в общественном парке, так что просто направилась прямиком к своей кровати и рухнула на неё. Поскольку, глядя в потолок, я бы только почувствовала себя еще более ужасно, я открыла свою книгу в мягкой обложке.

Однако открытая мной страница, оказалась сценой, в которой героиня признавалась главному герою. Я купила его, потому что это популярный детективный роман, но почему в нем также оказались элементы романтики. Я вздохнула и пробежала глазами по словам на бумаге.

Нравишься. Люблю. Останься со мной навсегда. Эти слова были кусочками сахара, парадигмой слов, подобных сладостям по форме. Для меня все эти слова не имели никакого значения… Однако сегодня, по какой то прихоти, мне захотелось использовать эти слова. Это было просто из-за моего настроения… Из-за всего, что только что говорил Яфуне-кун, они привлекли мое внимание.

Сделав вдох и мысленно подготовившись, я прочитала слова в точности так, как они были написаны в книге.

- >Я ненавижу тебя< ... >Презираю< … >Никогда не подходи ко мне< ...

Все эти маленькие признания, превратились в резкие слова и оскорбления, исчезнувшие в полной тишине.

- Да, как я и думала.

В конце концов, я повторила те же слова, что сказала перед Яфуне-куном, поэтому закрыла книгу в знак смирения. Я даже не могу прошептать эти слова любви. Всё-таки, я была проклята. Но, разумеется, никто не поверил бы в такую идиотскую историю, даже если бы я им рассказала. Когда я был еще маленькой, я поведала “Ведьме” об одном своем желании. В качестве компенсации, мои “Честные слова привязанности" были запечатаны. Всякий раз, когда я пытаюсь проявить положительную привязанность к кому-либо, выходит прямо "противоположное". Если по простому - “ты мне нравишься”, превращается в  “>Я тебя ненавижу<”. Когда я пытаюсь сказать "Останься со мной", это превращается в ">Держись от меня подальше<".

Чем сильнее мои чувства, тем более противоположное исходит из моих уст, и я ничего не могу с этим поделать. А если пытаться обратить это, и сразу сказать "Я тебя ненавижу", сказанное не изменится. Так что смысла бороться с этим нет. Хотя я и не могу сказать "ты мне нравишься", сказать "ты мне не нравишься" у меня получается.

Я пыталась писать на бумаге и отправить сообщения, но результат оставался тем же. Вот почему я никому не могу выразить свою положительную привязанность. Конечно, это включает в себя любовь к семье и дружбу… В то же время, у меня нет никакого способа проверить "романтическую любовь". В конце концов, у меня никогда не было любимого.

Вот почему, чтобы не причинять людям вреда из-за своей особенности, я взяла за привычку не общаться с другими людьми, как только начала ходить в среднюю школу. Но несмотря на то, что я молчала, было много людей, которые все еще пытались поговорить со мной. Я до сих пор не могу забыть того дня, месяц назад, когда несколько девочек из моего класса и Яфуне-кун просили меня одолжить мои записи. Тогда я старалась говорить как можно более холодно и невыносимо, чтобы они больше не пытались иметь дела со мной.

… Однако я зашла слишком далеко. Я явно зашла на шаг дальше чем было необходимо. Воспоминания об это событии, пробудили во мне стыд и ненависть к самой себе, и я с силой уткнулась лицом в подушку.

Мне жаль. Яфуне-кун, и девчонки тоже, мне действительно очень жаль… Не говоря уже о том, что когда я начала больше разговаривать с Яфуне-куном, мне стало совершенно очевидно, что на самом деле ему не нужны были мои записи, он просто хотел помочь мне… Ну почему я такая? Даже если я и не могу открыто проявить свою привязанность, должны быть и другие способы, кроме причинения боли окружающим.

Тем не менее, поскольку я пытаюсь дистанцироваться от других, как только кто-то заговаривает со мной, я впадаю в ступор и эти жестокие слова начинают буквально вылетать из моего рта. Не говоря уже о том, что даже "честное извинение" рассматривается как частный случай "честной привязанности", поэтому я даже не могу сказать “Я извиняюсь” или “Я виновата”. Это просто превращается в “>Я не буду извиняться<” или “>Я не виновата<”.

Правильно, понятие "честная привязанность" очень расплывчатое, в том, что касается безопасности и открытости. И когда риск так высок, даже слова в серой зоне слишком опасны для использования.

… Если бы только все с самого начала просто игнорировали меня. Тогда мне не пришлось бы никому причинять боль, и я бы могла просто смириться. Чтобы больше никто не страдал, я должна оставаться одна. Я знаю, это наилучший из возможных вариантов, и все же - я всё-равно хочу чтобы у меня были друзья и кто-то, с кем можно было бы поговорить.

Подумать только, Яфуне-кун тогда увидел, как я плакала в одиночестве… Он очень популярен. Вокруг него всегда есть люди, и те, с кем мне нелегко разговаривать в школе. Но тогда, в том парке ночью, он разговаривал со мной. Из-за того, что я никогда ни с кем не могла поговорить, я была тогда так счастлива… и, несмотря на то, что я знала, что не должна общаться с ним, я просто отвечала на его вопросы и говорила с ним.

Я понимала, что могла бы просто пытаться избегать этого парка и это бы решило всё, но мои ноги сами собой несли меня туда. На самом деле, там весело. Только это время имеет другой цвет по сравнению с моей обычной скучной и холодной повседневной жизнью. Но, в конце концов, это никуда не годится. Даже сегодня, когда я хотела сказать "Спасибо", я не смогла. Мои слова прозвучали искаженными, так как у меня вышло только фальшивое:  “>Какой идиотизм<”. Даже когда он спросил меня, ненавижу ли я его, я хотела сказать "Конечно же, нет", но это превратилось в ">Конечно, да<”.

- ...Но.

Предаваясь воспоминаниям о произошедшем, я уставилась в потолок. Тогда, когда я спросила его, почему он все еще имеет дело со мной… Казалось, что Яфуне-кун хотел сказать что-то еще. Сомневаюсь, что он у него есть такие особые обстоятельства, как у меня, но… Когда разговариваем только мы вдвоем, атмосфера вокруг него отличается по сравнению с тем, какой он обычно в классе.

Причина, по которой он так со мной разговаривает… Не думаю, что это исключительно по доброте душевной, чтобы я не была совсем одна. Я все еще не понимаю, какова может быть его причина для этого…

…. ”Яфуне-кун, ты ненавидишь себя?”

Когда я спросила его об этом, он не дал мне никакого ответа. Однако промолчать в ответ на такой вопрос - это, по сути, то же самое, что ответить утвердительно на него. Не говоря уже о том, что он сказал мне "Я рад", когда я ответила "Конечно" на его вопрос, ненавижу ли я его. Похоже, он чувствует облегчение от того, что окружающие его люди ненавидят его так же сильно, как и он сам.

Интересно, почему? Он такой веселый, добрый и всем нравится… Может быть, Яфуне-кун не такой человек, каким его представляют окружающие. Возможно, он что-то скрывает за своим нежным лицом, или он может быть каким-то образом искажен. Но это не имеет значения. Эти добрые слова, были адресованы мне, и мне все равно, фальшивые они или нет. Это не меняет того, что они сделали меня счастливой. Не говоря уже о том, что я также скрываю важную часть себя. Я остаюсь такой, какая я есть, и не говорю об этом людям.

Будучи проклятой, я не должна иметь дело с другими людьми, не говоря уж о том, чтобы полюбить их. Быть одной, конечно, одиноко, но я заслуживаю этого проклятия, поэтому смирилась с ним и приняла его. Но… даже если так, я хочу говорить с Яфуне-куном еще.

Независимо от того, каким человеком ты можешь быть, я хочу выразить тебе свою благодарность. Я не думаю, что мои слова могут что-то изменить, но если бы я могла стать лишь малой частью твоей силы… тогда я хочу что-то сделать для тебя, Яфуне-кун. Потому что я почувствовала себя счастливой, когда он окликнул меня, когда я плакала. Я была в восторге. Я чувствовала, как согревается моё сердце. Вот почему я хочу ему вернуть что-то взамен.

Но как мне это сделать? Даже при всех моих усилиях ничего не получится. В конце концов, с помощью силы магии я была проклята…Конечно, я не буду такой жадной, чтобы пожелать, чтобы это проклятие исчезло совсем. Только один раз… один только раз - этого хватит, я хочу сказать ему, что совсем не ненавижу его.

Испытывая противоречивые чувства, я крепко обняла сама себя. Но, подождите-ка? Разве он мне ничего не сказал? “Только ты, Аоцуки-сан. Я хочу, чтобы ты никогда не проявляла нежности по отношению [ко мне]", - это то, что он сказал мне, верно? Довольно редко можно услышать от него такой выбор слов. Вот почему мне казалось, что что-то болезненное глубоко укоренилось в его груди, что заставляло меня чувствовать себя мрачно и неуверенно. Тем более, что я не знаю, что это было за "что-то".

Не хотеть, чтобы я была нежной, по сути, то же самое, что не хотеть, чтобы я влюбилась в него, верно? Может быть, он пытался сказать, что я совсем не в его вкусе, и именно поэтому я даже не должна рассматривать его как потенциальный любовный интерес? Я не могла винить его за это, но я чувствовала, что здесь есть что-то другое. Может быть, это также было связано с его ненавистью к себе, чем-то, в чем мне не следует копаться слишком глубоко. Поскольку я сама такая, я могу понять, почему ты так себя чувствуешь.

Но, в отличие от меня, у тебя нет никаких причин ненавидеть себя. Не то чтобы я знала о тебе все, но я могу сказать, что в глубине души ты очень добрый. На самом деле, я совсем не ненавижу тебя… Ни в малейшей степени. Вот почему я хочу сказать тебе, какой ты замечательный...

- ...Я не смогла бы проявить нежность, даже если бы захотела этого, дурак.