Онлайн чтение книги Лёгкая улыбка покоряет мир A Slight Smile is Very Charming
Глава 49 - [Доп. материал 1] Совместное проживание

Хрен С Горы четыре года прожил в одной комнате с МоцартЪ’ом и только сегодня узнал, что парень-то на самом деле богач.

А вышло это так: Хрен С Горы зашёл в кабинет к МоцартЪ’у в поисках, чего бы пожрать, а тот, не поднимая головы от работы, отмахнулся:

— В ящике лежат печеньки. Сам возьми.

Когда Хрен С Горы открыл ящик, то печенья там не обнаружил, зато на самом верху лежал договор о покупке квартиры. Взгляд Хрена С Горы упал на эту бумажку, он взял её в руки, и челюсть у него отвисла. Мать твою! Да даже не один договор, а два! Верхний - на покупку квартиры в строящемся доме, площадью 180 квадратных метров, срок сдачи —  следующий год. Второй —  на покупку меблированной квартиры, 100 квадратных метров, две спальни, две гостиные, в престижном районе и с шикарной обстановкой.

Общая стоимость примерно равнялась десяти миллионам, оплачена сразу вся сумма. Внизу стояла подпись покупателя - настоящее имя МоцартЪ’а, Хао Мэй.

Должно быть, изумление слишком сильно отразилось на лице Хрена С Гора. Проходивший мимо коллега тоже подошёл взглянуть. Ёшкин кот! Второй тоже выпал в осадок.

Ничего удивительного, что очень скоро новость разошлась по всей компании, а МоцартЪ превратился в объект общего порицания. Первым на него наехал Хрен С Горы:

— Слушай, брат Мэй, я что-то не понимаю —  если ты ограбил банк, почему не взял с собой меня?

Потом подошли печальные коллеги:

— Брат Красавица, от твоего выигрыша в лотерею ещё что-нибудь осталось? Мы бы тоже себе по домику прикупили.

— Брат Красавица, а что такой богач делает среди нас, простых пролетариев?

А потом Хрена С Горы и вовсе охватил праведный гнев:

— А сам всё говорил: денег нет, денег нет! Кто у меня вечно полтинники стреляет?

— Ты думаешь, я хотел? Да я реально нищий! —  МоцартЪ попытался увернуться от Хрен С Горы, который тряс его. —  Когда я по секрету от родителей поступил на IT, а не на бизнес-менеджмент, как хотели родители, отец положил мне на расходы всего шестьсот юаней! Думаешь, я не жалел? Да если бы я заранее знал, что в Пекине окажутся пыльные бури и третий брат, —  в жизни бы сюда не приехал!

В этот момент Сяо Най как раз шёл разогнать толпу. Услышав, что его сравнили с пыльными бурями, он остановился в нескольких шагах, прислонился к стене, достал сотовый и начал прямое вещание для Вэйвэй.

МоцартЪ, которого уже загнали в самый угол, наконец, воскликнул:

— Хватит на меня наседать! Я вас обедом угощу! Обедом угощу!

После рабочего дня Красавица печально положил в карман свой несчастный кошелёк и повёл коллег есть морепродукты. Присутствовал весь коллектив, за исключением Сяо Ная, так что толпа собралась довольно большая. Когда все начали есть, МоцартЪ выложил всё как есть:

— Вы же знаете, что на прошлой неделе приезжали мои родители? Я им сказал, что не хочу возвращаться в родной город, и тогда они мне купили квартиру —  в качестве подарка на свадьбу на будущее.

Уж лучше бы он не объяснял… Волна негодования, приутихшая, когда принесли морепродукты, забурлила с новой силой.

— Мать твою, а две-то зачем? Ты что, намылился жениться сразу на двух?

-_-

Чувствуя, что его могут и побить, МоцартЪ быстренько придумал коварный план, чтобы всех между собой рассорить. Он притворился, что его только что озарило:

— Кстати, чуть не забыл! В доме, где я сейчас живу, есть свободная комната. Никому не нужна? Бесплатно.

В первую секунду все застыли. Во вторую грянул дружный хор:

— Мне!!!

Это прозвучало так громко, что МоцартЪ вздрогнул и чуть не уронил устрицу.

— Комнатка маленькая, годится только для одного человека. Так что…

Он убедительно изобразил затруднение.

Обезьянье Вино, который только что с удовольствием ел на халяву, взял МоцартЪ’а за руку:

— Бро, мы ведь четыре года жили вместе. Ты же меня не бортанёшь?

Хрен С Горы отпихнул его в сторону:

— Брысь отсюда! Ты аспирант, тебе ещё общага положена! А мы с братом Мэем не только жили вместе, мы даже мылись вместе, разве это можно сравнить? Можно сравнить?

— Послушай, Хрен С Горы, —  сказал один из коллег, — вот ты когда-нибудь заведёшь девушку, приведёшь её домой — а она возьмёт и поведётся на квартиру, и изменит тебе с братом Мэем —  что тогда?

— Так даже лучше, — без зазрения совести ответил тот. — В таком случае мы с женой будем связаны с братом Мэем на всю жизнь.

— Охренеть, — признала поражение вся остальная компания.

— Ну и бардак у вас в отношениях! — подал голос кто-то из художников. — Брат Красавица, и сколько раз ты уже изменял КО?

Все тут же вспомнили, что Красавица и КО «состоят в браке», один за другим повернулись к упомянутому КО и обнаружили, что тот молча сидит в уголке и ни на кого не глядя чистит краба.

МоцартЪ кашлянул, возвращая внимание своей персоне:

— Короче! Мы все тут братья, поэтому, кого бы я ни выбрал, меня всё равно будет грызть совесть. Предлагаю так: обсудите между собой и сообщите мне окончательное решение.

Все тут же забыли про КО и вернулись к горячим дебатам. Теперь, когда толпа ругалась не с МоцартЪ’ом, а между собой, МоцартЪ хотя бы смог спокойно поесть.

В этом раздрае и прошёл весь конец ужина. Наконец, возле МоцартЪ’а появился улыбающийся официант:

— С вас … юаней.

Коллеги аж вздрогнули:

— Так много?

Конечно, морепродукты сами по себе недешёвые, но никто и не предполагал, что настолько дорогие. Этот ресторан выбрал сам МоцартЪ, и никто не имел представления, какой тут уровень цен.

У всех на лицах сразу отразились угрызения совести, а МоцартЪ небрежно протянул карту, поставил подпись и тихо вздохнул:

— Столько лет жил скромненько… Уже и забыл, каково это — сорить деньгами.

Эта фраза имела эффект грома, рассеявшего всякие муки совести у окружающих. Были, конечно, исключения; один из коллег посмотрел на МоцартЪ’а с восхищением:

— Вот это щедрость! Вы видели, как он поставил росчерк? Это прямо не брат Мэй, это принц Мэй!

После ужина принц Мэй повёл всех в караоке. Толпа разошлась только глубоко за полночь.

На следующий день, в субботу, МоцартЪ собирался поспать до полудня, но в девять утра в дверь неожиданно зазвонили. Беззвучно ругаясь, МоцартЪ поплёлся к двери. Кого там чёрт принёс? Охрана? Соседи? Он только что переехал, и никто другой его адреса пока что не знал.

Когда он открыл дверь, оказалось, что за нею стоит…

КО?

Может, ему это снится?

— КО, — удивлённо спросил МоцартЪ, — ты что тут делаешь?

КО с абсолютно каменным лицом продемонстрировал два больших пакета в руках:

— Хочу воспользоваться задней дверью*.

— Что? — МоцартЪ озадаченно уставился на рыбий хвост, торчащий из пакета. Подвинув хозяина в сторонку, КО отправился прямиком на кухню и огляделся:

— У тебя тут вообще ничего нет.

— Бро, я всего пару дней назад переехал.

Ни слова больше не говоря, КО вернулся в гостиную, включил компьютер, открыл Word и начал что-то печатать. Вскоре из принтера вылез листок бумаги, который КО вручил МоцартЪ’у:

— Переодевайся и дуй в супермаркет. Купишь там по списку.

МоцартЪ пробежался взглядом: вок, сковородка, электрическая рисоварка, глиняные горшки, кухонная лопатка, духовка, микроволновка, электросковорода, соевый соус, куриный экстракт… и так далее, и тому подобное.

Сглотнув набежавшую слюну, МоцартЪ посмотрел на КО тем взглядом, каким смотрят на инопланетян:

— Ты что, умеешь готовить?

— Мастер, — невозмутимо ответил КО.

МоцартЪ был сражён наповал.

— Мне идти?

КО кивнул.

— А ты?

— А я помою посуду.

— Угу… — МоцартЪ ещё раз глянул на список. - А что такое «электросковорода»? Какой формы нужна лопатка? Деревянная или железная?

— …Ладно, пойду с тобой, — ответил КО.

МоцартЪ взял кошелёк и направился вместе с КО в ближайший супермаркет, где КО смёл с полок столько всего, что пришлось заказывать доставку.

Доставка не заставила себя ждать.

— Сначала надо всё отмыть перед использованием, так что обед будет попозже, — КО глянул на часы. — Можешь пойти пока поиграть, а через два часа приходи обедать.

МоцартЪ вышел из кухни, обернулся и решил пойти ещё немного поспать. Может, ему всё это снится, и когда он проснётся, никакого КО тут не будет.

Пусть это и было похоже на сон, а всё-таки через два часа МоцартЪ вышел и, кажется, попал в ресторан - на обеденном столе, как будто по волшебству, появились всякие блюда, от которых невольно набегала слюна.

Рыбное филе в остром соусе чили, мохнорукий краб с рисовым печеньем, куриные крылышки, запечённые в желтке, зелёный перец с картофельной соломкой, баклажаны, фаршированные мясом… Все его любимые блюда! МоцартЪ был уже готов наброситься на еду, отбросив всякое достоинство, когда вошёл КО с двумя пиалами риса:

— Руки вымой.

МоцартЪ неохотно поплёлся в ванную, вымыл руки со скоростью пули, вернулся за стол и в один миг сгрыз два куриных крылышка.

— Вкусно? — спросил КО.

— Офренеть как фкусно, — с набитым ртом ответил тот, хватаясь за мохнорукого краба. — КО, ты прямо кладезь. Даже не думал, что ты умеешь готовить.

— Раньше я работал поваром.

МоцартЪ застыл с надкушенным крабом и уставился на КО.

Поваром? Он вдруг вспомнил, что раньше КО был самым крутым хакером. Получается, что хакером он был как раз в то время, когда работал на кухне?

Да он прямо человек-легенда!

Самолюбие МоцартЪ’а, крутейшего из крутых, впервые было так уязвлено с тех пор, как он столкнулся с Сяо Наем:

— А какой университет ты закончил?

Мать вашу, это был единственный способ как-то восстановить реноме - ведь не могло быть университета круче, чем А.!

— Девять классов средней школы.

Что-что?

КО понял по лицу, что МоцартЪ’а распирает от вопросов, и пояснил:

— В четырнадцать я остался без семьи. Денег не было, не смог дальше учиться.

МоцартЪ смутился, как будто спросил о чём-то, о чём спрашивать не стоило. Хотелось сказать что-нибудь в утешение, но по части утешения он не был силён, а потому произнёс:

— Зато сейчас ты крут, круче многих из тех, кто закончил престижные университеты. Хоть ты и проиграл третьему брату, но это не потому, что ты в мастерстве хуже, просто как человек ты благороднее.

КО помолчал немного и ответил:

— Я знаю.

МоцартЪ опешил. «Блин, я же просто хотел утешить, чего так серьёзно-то?»

Через полчаса все тарелки опустели. МоцартЪ погладил себя по набитому животу, развалился на стуле и удовлетворённо срыгнул.

— Я намереваюсь здесь жить, - сказал через стол КО.

— Что? Ик… - кажется, всё сознание МоцартЪ’а было поглощено желудком, и мозгу ничего не досталось.

— Я буду готовить.

— …

— Мыть посуду.

— …

— Мыть пол.

— …

— Стирать.

— …

— И заниматься всем остальным.

КО ещё раз взглянул в отупевшее лицо собеседника:

— Хочешь, чтобы я тут жил?

— Хочу! — воскликнул МоцартЪ.

Переговоры прошли успешно! КО кивнул, пошёл на кухню и принялся мыть посуду.

Вскоре после этого, однажды ночью, МоцартЪ был прижат к постели, раздет и сожран. Когда после этого, прикрывая зад рукой, он начал яростно ругаться, КО, невозмутимо закуривая, произнёс:

— Я тебе сказал в самый первый день, как тут появился. У тебя не было возражений.

— Когда это ты сказал? — гневно глянул МоцартЪ.

— А ты не помнишь мою самую первую фразу?

— Я тебе гений, чтобы всё помнить?

Тем не менее, мозг ему был дан не в качестве украшения, и практически сразу всё всплыло в памяти.

Он вспомнил, что, открыв дверь, спросил: «Ты что тут делаешь?»

А КО…

Он, кажется, ответил: «Хочу воспользоваться задней дверью…**»

Твою же мать!

— Вспомнил теперь? — КО стряхнул пепел в пепельницу у кровати. — Я потом ещё раз сказал.

Вот этого МоцартЪ припомнить уже не мог.

— Это когда?

— Я сказал, что буду готовить, мыть пол, стирать… и заниматься всем остальным, — КО перевёл взгляд на МоцартЪ’а, и в его глазах словно запылало чёрное пламя.

От этого взгляда тот весь напрягся и взбесился:

— А с этой-то фразой что не так?!

КО, напротив, ответил совершенно спокойно:

— Всем остальным, включая тебя.

— …

Сзади у МоцартЪ’а всё сжалось, а на глазах появились слёзы.

* «воспользоваться задней дверью, войти через заднюю дверь» - означает «воспользоваться блатом, пройти без очереди». В гей-сленге у "задней двери" есть, однако, и другое значение.