Онлайн чтение книги Вайолет Эвергарден Violet Evergarden
5 - 5

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Изабелла Йорк и сияющая сквозь листья весна

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀I

«Облачный день с мягким бризом».

Во мне сочетаются раннее утро и глубокая ночь, изредка полдень.

По утрам, вяло вставая, я уверяю себя в том, что в моей жизни что-нибудь произойдёт. До сих пор так ничего и не произошло, но даже так я продолжаю думать: «Сегодня определённо точно тот самый день». В общем, так и проходили мои дни.

Полдень же – отрада моей жизни. В эти моменты я счастлива, что нахожусь вокруг людей, веселюсь и хочу сохранить эти мгновения на века, хочу, чтобы они длились вечно. Словно молю: «О время, остановись. Всё вокруг так прекрасно и замечательно».

Ночью я подавлена. Мне неприятно всё, что видит глаз, и я хочу всё уничтожить. Меня переполняет желание разрушать, поторопиться и завершить свою жизнь, исчезнуть, словно лопнувший пузырь. «Ты, и ты – исчезните» - желаю я.

Моя жизнь – лишь утро и ночь. Полдень же я познаю крайне редко.

Я уже пережила многие взлёты и падения. С самого рождения у меня не было отца, а мать убил какой-то бандит. Я, слабое живое существо, которое должны были защищать, выросло вообще без защиты… до самого момента, когда моё тело развилось настолько, что меня больше нельзя было назвать ребёнком. И вот, пережив столько ночей, я оказалась собой.

Эми Бартлетт.

Изабелла Йорк.

И теперь у меня появилась ещё одна фамилия.

Внутри меня живёт лишь ночь. Моя жизнь и мои эмоции слишком беспорядочны. Я никогда даже и не пыталась придать им какую-то форму.

Этот мир был настолько недобр, что мне следовало исчезнуть.

Но стоит лишь мне познать полдень, как я начинаю думать, что, может быть, ощущу солнечный свет ещё разок. Что могу прожить ещё один прекрасный момент. Что я за дура. Я ведь знаю, что этого больше никогда не произойдёт.

И вновь утром я жду ночь.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀II

«Солнечно, ветер громко свистит».

Я уже привыкла писать в этом дневнике, но, если подумать, я так и не написала, почему вообще завела дневник. Также надо написать сюда что-нибудь, что я в будущем, став старой, могла бы прочитать вновь.

На мой день рождения мне подарили дневник на замочке. Получить в качестве подарка дневник было для меня чем-то необычным и тревожным. Может, это оттого, что к человеку, сделавшему мне такой подарок, у меня не было никакого доверия?

Что это за человек такой? Тот, что играл роль моего супруга: мой почтенный муж.

Судя по всему, он глубоко сожалел о том, что забыл про мой день рождения.

Человек, исполнявший роль моего мужа, был из семьи, достойной кого-то вроде «Изабеллы Йорк». Он якобы старательный и предусмотрительный супруг, получивший высшее образование и бывший намного старше меня.

Но да ладно, он что, тупой?

Я часто задавалась этим вопросом, хоть и корила себя за это. Я должна была ему улыбаться.

Дорогой муж, мой день рождения был два месяца назад. Ты слишком опоздал.

Кроме того, я не из тех людей, что верно будут вести дневник. Если бы ты знал меня лучше, то даже и не задумался о таком подарке.

Посмотрим… младшая сестра, вероятно, подарила бы мне букет из диких цветов. Конечно, их на хлеб не намажешь, но от одного взгляда на них я бы почувствовала себя легче.

Моя распустившаяся фиалка наверняка подарила бы мне ленточки, чтобы подвязать волосы. Всё же, она всегда укладывала мне волосы. И каждый раз нежно, своими искусственными пальцами – она была очень умелой.

Честно, если бы я получила подарок от двух единственных девушек, которых я когда-либо любила, мне хватило бы и пучка сорванной с газона травы.

Причина того, что я не могла искренне порадоваться этому подарку, крылась, вероятно, в том, кто мне этот подарок преподнёс. К такому выводу я пришла, проанализировав эти тонкие чувства.

Признаю, у него не было каких-либо плохих намерений. То, что он подарил мне этот дневник прекрасных ожиданий, хоть и не знал, что купить девушке, что была намного младше него и играла роль его жены, было доказательством его усилий. Он уже купил мне одежду и украшения на нашу свадьбу и, вероятно, подумал, что такой подарок подойдёт угрюмой девушке, что вечно уединялась в своей спальне. В любом случае, я бы предпочла книгу.

Мой почтенный муж вёл себя как супруг лишь когда внезапно вспоминал об этом. К тому же, он наверняка чувствует чувство долга за то, что взял меня в жёны.

Он запер собственную жену в особняке и позволил своей добрачной любовнице жить в его доме. Остатки его совести, вероятно, корили его за это.

Тебе вообще необязательно обо мне вспоминать. Мне на тебя так-то тоже плевать.

Мы оба продали свои души в обмен на что-то. Он стал дворянином со связями. А я получила защиту для маленькой девочки, которую любила больше всего на свете. Мы оба подписали этот контракт из-за вещей, которые хотели получить. Откровенно говоря, мы были парой, поженившейся в обмен на что-то, хоть это и стоило нам наших душ.

Нас объединяло лишь то, что мы оба не любили друг друга. Мы никогда не могли стать парой.

И это знали мы оба.

В голове я называла мужа «стариком», а он, вероятно, называл меня «дрянной паршивкой». Мы не ладили. Да и вырастили нас по-разному. Темы наших разговоров никогда не пересекались.

Проходя мимо друг друга, мы подтверждали своё отношение. Мы оба думали: «Не похоже, что мы вообще полюбим друг друга. Если так, то почему бы нам просто не стать притворной парой, просто и всего?».

Нам не нужно было даже пытаться полюбить друг друга. Нам нужно было лишь существовать. В этом мы были согласны.

Тем не менее, наверное, аристократам свойственно соблюдать приличия.

Вот почему он подарил своей жене подарок в виде дневника. Старик, должно же было быть что-то гораздо лучше… например, книга. Книги было бы достаточно. Я бы предпочла книгу.

Тем не менее, я выросла в бедности, а потому не имела привычки от чего-либо отказываться. Вот почему я сейчас лежу в своей кровати с ручкой в руке.

Муж также подарил мне перьевую ручку. Вот она мне понравилась. Красивые голубые чернила. Потрясающе голубые. Голубые, как глаза одной красавицы. Мой любимый цвет.

Кстати говоря, по-моему, я давненько не писала ей писем.

Вайолет. Вайолет Эвергарден.

Написанное голубыми чернилами, это имя становится ещё прекраснее.

Моя распустившаяся фиалка. Моя служанка. Моя секретная Кукла Памяти. Моя подруга.

Она наверняка обо мне уже и думать забыла. Сейчас я безнадёжна. Не могу написать ни слова.

Я так ей и не ответила, поэтому новых писем от Вайолет так и не поступало. С самой моей свадьбы я была без понятия, о чём писать.

Может, это оттого, что я не хотела, чтобы она узнала про нынешнюю меня.

Конечно же не хотела. Я не хотела, чтобы девушка, что мне нравится, прознала про мою замужнюю жизнь. Не хочу, чтобы она знала, что я вышла не по любви или что я страдаю.

«Прив, Вайолет. Мне паршиво» - напиши я ей нечто подобное, что бы мне это дало?

Ах, Тейлор, я хочу тебя увидеть.

Но это невозможно, так ведь? Я понимаю.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀III

«Тёплый день с лёгким бризом».

С момента последней записи уже прошло несколько дней. Меня немного забавляет прочтение своих записей, так что, наверное, продолжу заниматься этим ещё какое-то время.

Сегодня я немного прогулялась по саду.

Обычно я не выхожу из своей комнаты. Я даже обеды прошу принести мне в спальню. Когда приходит муж, мы вместе едим, дабы сохранять приличия, но атмосфера царит такая, будто отец и дочь, вот уже многие годы чуждые друг другу, вспомнили вернуться домой, поэтому друг друга мы избегали.

День был тёплый, а потому и ветер обдувал приятно. Сад в этом особняке не такой величественный, как в академии, но тоже красив.

Я вспомнила, что живу жизнью, в которой мне не нужно прикасаться к земле, поэтому я осторожно взяла её горсть. Моё настроение бы даже поднялось, если бы меня просто оставили наедине… но спустя некоторое время появился садовник.

- Мадам, прошу, смотрите сколько душе угодно. Если что-то не так, я всё исправлю, - сказал садовник, выглядя при этом серьёзным и нервным.

Разве в садах нужно что-то править или не исправлять? Здесь всё и так в порядке.

Тишина была болезненна. Я спросила его об интересующем меня цветке, и, похоже, его это порадовало, раз он так взволнованно начал давать мне «профессиональные» объяснения. «Чёрт», - подумала я. Он был тем ещё болтуном.

В такие моменты я полностью понимаю, что не люблю общаться с людьми. Каждый раз, как я слышу чью-то безостановочную речь, мне кажется, что я – просто такой способ выговориться. Простые разговоры должны приносить радость. Но вместо этого я чувствую, что задыхаюсь и хочу убежать.

Пока я продолжала кивать, натянув улыбку, пожилой дворецкий, управлявший поместьем, позволил мне прервать этот разговор, уведомив о готовности чая.

Садовник выглядел подавленным. Он был молод, так что, похоже, хотел, чтобы ему сделали комплимент за его работу. Я покинула его, направилась в свою комнату и, выпив приготовленный чай, подумала: «Надо было хотя бы похвалить его».

Скорее всего, такова была моя реальная работа. В конце концов, как ни посмотри, я хозяйка этого особняка.

Даже несмотря на мою проблемную и неприятную личность, эта девушка провела со мной целых три месяца.

Выпив чай, я решила немного потанцевать вальс.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀IV

«Сильный ветер, облачно».

Я встретилась с мужем. Судя по всему, он пришёл забрать какой-то багаж.

Вернее, это не я с ним встретилась, а он ворвался в мою комнату.

Он спросил, как у меня дела, на что я ответила: «Я жива». Далее он спросил, хочу ли я вернуться домой, на что последовал ответ: «Нет». Затем он спросил, собираюсь ли я пойти на встречу выпускников, но я сказала, что не собираюсь. Он спросил, нужно ли мне что-нибудь, и я ответила отрицательно.

Когда он спросил, какой у меня любимый цвет, я вспомнила глаза Вайолет. Я ответила, что это голубой, и он спросил, почему. Когда же я ответила, что это цвет глаз человека, который мне нравится, муж с силой схватил меня и я начала яростно сопротивляться.

Поскольку всё это было так неожиданно, я раскашлялась, а всё содержимое моего желудка вырвалось наружу. Тогда-то он и взял себя в руки.

- Подойдёшь ближе – я брошу в тебя блевотину, - эта фраза тоже на него повлияла.

Похоже, мой муж поссорился со своей любовницей. Но нужно ли было ему из-за этого пытаться приставать к человеку, в которого он никогда не влюбится, когда мы оба решили жить так, как хотели? Вот почему я не понимаю мужчин.

Вообще, это не потому, что он мужчина. Я уверена, что он просто сам по себе такой человек. Он думает, как и я раньше, что нормально причинять вред другим, если сам несчастлив.

И это меня бесит. Убежать к другой девушке, просто потому что твоя подружка оказала тебе холодный приём – такое мне очень не нравится. Это не любовь. Он даже не верит в свою любовницу. Мне её жаль.

Муж же перенёс всё довольно стойко, хоть я и наговорила ему много гадостей, а затем вышел из комнаты. Что до меня, то я плакала, убирая весь этот бардак.

Хочу увидеть Тейлор.

Хочу увидеть Тейлор.

Хочу увидеть Тейлор.

Я хочу провести время с тем, кем действительно дорожу.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀V

«Пасмурно и дождь, ветра нет».

Сегодня дождливо.

Из-за дождя мне пришлось тщательно расчесать волосы Тейлор руками. Они были такими прекрасно кудрявыми, но в такие моменты это было проблемой.

Я была очень сонной, но меня ещё ждала работа, так что свободного времени утром у меня не было. Мне пришлось встать и расчесать волосы Тейлор.

Об этом я думала, открыв глаза. Я огляделась в поисках этой кудрявой девочки, но не смогла её найти.

Я та ещё дура, поэтому искала её ещё где-то тридцать секунд. Не могла же она выйти наружу одна?

«Если она наткнётся на похитителя, ей конец – мне нужно сделать что-то», - думала я, вспрыгивая с кровати. А затем до меня наконец дошло.

Тейлор здесь не было.

Изабелла, ты глупая или что? Теперь ты Изабелла, не так ли? Ты больше не Эми. И Тейлор здесь тоже нет. Её здесь нет уже очень давно, с чего ты вообще пришла к таким мыслям? Почему ты её искала? Хоть ты и была полусонной, этого не должно было произойти.

Не в состоянии сделать что-либо с этой пустотой и грустью, о которой я не могла никому сказать, я сильно ударила подушку. «Угх, ха, ааах…» - я несколько раз ударила её очень, очень сильно. «Аааарх…» - с каждым ударом слёзы стекали на постель.

Иногда такое происходит. Иногда мне кажется, что люди, которых здесь уже больше нет и чьи фигуры я больше не могу увидеть, всё ещё рядом даже сейчас. Это словно иллюзия.

Воспоминания, выгравированные во мне, заставили меня искать свою крошечную младшую сестру.

Она тоже видит этот дождь? Идёт ли сейчас дождь там, где живёт Тейлор?

Я думала, где же живёт Тейлор. Кормили ли её там завтраком? А ужином?

Расчёсывает ли кто-нибудь её волосы в дождливые дни?

Пока слёзы текли, я выглянула в окно. Прогремел гром, напугав меня и заставив упасть на ковёр.

Лучше бы молния ударила сюда. Если бы это произошло и вызвало ужасные проблемы особняку, я бы почувствовала себя немного лучше.

Эта фантазия преследовала меня весь день.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀VI

«Влажный воздух, после солнечной погоды стало пасмурно».

Сегодня у меня болел живот, так что я не вылезала из уборной. Каждый раз, когда у меня начинаются эти дни, меня не покидает вопрос, зачем нужен столь жестокий механизм? Если бы я была Богом, создавшим всё на этом свете, сделала бы я такой механизм? Да и сделала бы я его вообще функционирующим? Наверное, нет. Вот бы у меня его забрали, хоть это и было бы страшно.

В любом случае, я не люблю боль. Я не переношу её. У меня наворачиваются слёзы только от одного моего постоянного кашля. Это так больно, что я не могу с собой ничего поделать.

Я не хотела связывать свои размышления с этими днями, но я поймала себя на мысли о наследнике семьи. Проблема, навязанная нам, притворной супружеской паре. Но она всё ещё не решена.

Если бы только мой старик скончался, мы бы, наверное, смогли бы обмануть всех ребёнком, который муж зачал бы от другой девушки. Можно было бы либо сделать так, чтобы это выглядело, будто я его родила, либо пойти на усыновление.

Вариантов было много.

Я люблю детей, и я уверена в том, что смогла бы вырастить даже чужого ребёнка, но мне было бы его жаль. Ожидаемо, детям лучше с их настоящей матерью. Когда дело касается подобного, я не нужна, но я необходима для плана на жизнь моего мужа, чтобы не было развода.

Написав до этого момента, я с ужасом осознала, что думаю о детях как об «инструменте».

Стоп, стоп – выбрось всё, о чём только что подумал. Такие люди, как я, существуют как-раз из-за того, что родители не думают о своих детях. Что получит жертва, превратившись в агрессора?

Как я и думала. Оставим эту тему.

Хоть моя жизнь и состояла из одного только утра, полдень тоже может однажды настать. В моей жизни были две девушки, научившие меня этому.

Однажды всё уладится само собой.

Для начала, было бы здорово, если бы я вообще не была личностью… а скорее чем-то, что можно разделить. Чем-то, чьи чувства не мешали бы размножению, и это не было бы физически тяжёлым бременем, тогда бы я могла об этом подумать.

Боже, тот выпад со стороны мужа неплохо на меня повлиял, а. «Я в норме; всё нормально», - говорила я себе.

На самом же деле, нет ничего нормального в том, что тебе причиняют боль.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀VII

«В небе возвышается полумесяц, облачно, сильный ветер».

У меня всё ужасно.

Кто-то вообще находит в таких вещах удовольствие? Я этого не понимаю.

Как бы описать? Скандалы, сплетни и всякое такое.

Инцидент был совсем неподходящим для такого тихого особняка.

Что произошло? Кажется, у садовника и одной из моих служанок было свидание в комнате мужа. Он нечасто возвращался домой, так что они, вероятно, потеряли бдительность.

Я несколько раз бывала в его комнате. В ней царит уникальная атмосфера – полностью чёрная мебель очень и очень красива, а вокруг расставлены чучела, ожидающие своего никогда не возвращающегося хозяина. Не сказала бы, что это идеальное место для секретных встреч молодой пары, но комната определённо к этому располагала. Да и удовольствие от совершения чего-то запретного играло свою роль. Им, похоже, нравилось проводить свидания в комнате моего мужа.

Но хорошими я эти свидания назвать не могу. Это наверняка. Но у нас с ними была не такая уж и большая разница в возрасте. Они были слишком молоды. Хотелось бы, чтобы они отделались лишь строгим наказом.

Но этому не суждено было сбыться. От такого муж пришёл в ярость.

По-видимому, он решил вернуться домой и застал их свидание. Его гневный крик эхом разнёсся по дому до самой моей комнаты. Как и звук ломающейся мебели. Это было ужасно.

Кричащие мужчины – это одна из вещей, которые я ненавижу. Насилие – другая.

И всё стало только хуже.

Спустя некоторое время кто-то открыл ворота особняка и я выглянула в окно. Несмотря на холодный ночной ветер, эту пару выгнали, не позволив даже забрать личные вещи. Затем ворота безжалостно закрылись и они остались дрожать снаружи не в состоянии пошевелиться.

Муж, должно быть, был в ярости. Я понимала, почему. Неприятно, когда такое происходит в твоей спальне. Мне бы тоже не понравилось. Но я не могла ему сочувствовать.

Ну выгнал он их, избавившись от злости, но что станет с ними? Что будет с тем, кого выпрут без гроша за душой? Они станут попрошайками? Станут ворами? Или же их самих убьют воры? Из-за этого им, может, даже придётся торговать телом.

Он даже и представить себе не мог подобного будущего. Да даже если и мог, ему было плевать. Вне всяких сомнений. В конце концов, ему не доводилось испытывать всех тяжестей взросления.

Я хотела отплатить ему за это.

Почему-то эта мысль пришла мне в голову. Это было не столько раздражение по отношению к мужу, сколько к судьбе, Богу и этому миру, который только и думает, как бы сделать мою жизнь хуже, как и всегда.

Что я сделала в прошлый раз, когда вышла из себя из-за беспомощности? Взяла маленькую девочку, которую решила сделать самой счастливой в мире, и сделала её своей младшей сестрой.

Вот почему я собралась и перешла к действиям.

Я засомневалась всего на мгновение. Как только я отошла от окна, то тут же пошла в комнату персонала и заставила их вынести принадлежности пары. Все, казалось, были потрясены тем, что таинственная новая жена, которая почти не разговаривала с тех пор, как прибыла в поместье, внезапно взяла инициативу на себя.

Взяв их вещи, я вышла к главным воротам с заднего входа и пошла по узкой тёмной тропинке. В итоге я обнаружила растерянный и тихо всхлипывающий дуэт.

- Что нам делать?

- Нам вообще не стоило этим заниматься.

Они плакали, держась за руки. Они были одурманены собственной трагедией.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀VIII

- Эй вы. Вы забыли, возьмите, - окликнула я их, неся с собой багаж.

- Мадам, это вы?

- Верно.

- Нам искренне жаль…

- Я не за извинениями.

Может, мне стоило дать им немного денег, но, к сожалению, у меня не было ничего, поэтому я отдала им красивую резную заколку, которую мне преподнесли в качестве свадебного подарка, а также украшения, что были на мне. Я также вырвала красивые пуговицы. Если бы они продали их, то смогли бы выручить достаточно денег на дорожные расходы.

Они были шокированы.

- Эм, мадам, это правда вы?

- Хватит задавать один и тот же вопрос.

- Почему вы это делаете? – спросили они, на что я пожала плечами.

- Подумала, что вам нужнее.

- Даже несмотря на то, что мы делали непростительные вещи в вашем доме?

- Да, вы виноваты. Но вот так выбрасывать кого-то на улицу… это просто жестоко.

- Но…

- Вы же не убийство совершили, так что я могу хотя бы вернуть вам ваши вещи. И извините за моего мужа, - сказала я прямо, на что парень заплакал.

Но был ещё один мотив. До, о несчастные юнцы. Есть ещё одна причина, по которой я спасла вас.

Почему же? Ну…

«Потому что никто никогда не спасёт меня».

Наверное, никто об этом не знал, но я всё время желала спасения. Разве не видно? Это была правда. Я всегда хотела спастись. Мне было необходимо спасение, иначе однажды я могла бы просто закончить в петле. Я хотела, чтобы кто-нибудь спас меня до того, как это произойдёт.

«Кто-нибудь, спасите меня. Кто-нибудь. Спасите».

Мне было одиноко, я была опустошена и чувствовала, что вот-вот умру. Но никто не собирался мне помочь.

Не было никого, кто держал бы мою руку на этом тёмном пути.

Следовательно, я хотела сделать людям то, чего никто бы не сделал для меня. Вот и всё. Такова моя логика. Моя месть Богу.

Я делала эта уже долгое время. В прошлом я подобрала маленькую девочку. И сделала её своей сестрой.

Я не осмелилась произнести это в слух, но мысленно я кричала. Я могла протянуть руку помощи этим глупым голубкам именно потому, что познала бедность.

- Вам есть куда идти?

- Я думал уехать с ней в свой родной город.

- А что насчёт билетов на поезд?

- Если мы продадим то, что вы дали нам… то, наверное, сможем…

- Скупщики зачастую пользуются доверчивостью людей, так что не продавай их по тем ценам, которые тебе скажут на вопрос об их стоимости. Послушай. Ты должен защитить её. Если на вас нападут, как бы страшно тебе ни было, не отворачивайся от этой девушки.

- Мадам, кто вы? – спросил он ужасно, и я усмехнулась в темноте.

- Я Изабелла Йорк. Хотя сейчас у меня другая фамилия.

Мы ещё немного поговорили и разошлись. Интересно, удалось ли им добраться в безопасности.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀IX

«Влажный ветер, дождь».

Сегодня поместье осветило Солнце.

Эми Бартлетт стала Изабеллой Йорк, Изабелла сменила фамилию, и, после сильных изменений с момента самого рождения, я стала такой, какая я есть. Но было кое-что, что никогда не менялось. То, что мои бронхи были всё такими же слабыми.

Во время лечения я думала о рае и аде. По сути, это разные места, но они могут быть похожи, если к ним привыкнуть. Конечно, атрибуты, которыми они были наделены, и само восприятие этих мест были полностью противоположными. Но я же хочу сказать, что, как только ты к чему-то привыкаешь, ход мыслей немеет и, в конце концов, ты всё принимаешь.

Таково привыкание. Одна из замечательных способностей, дарованных человеку.

Почему я вообще об этом думала, так это потому, что врач поместья прочитал мне нотацию.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀X

- Леди Изабелла, пожалуйста, будьте осторожны, не принимайте слишком много лекарств.

Доктор, всегда дававший мне лекарства для бронхов, говорил мне о привыкании к лекарствам. Если принимать одни и те же лекарства, тело к ним привыкнет и их эффективность резко снизится. Он также предупредил меня о том, что нельзя допускать передозировки и что нельзя пить лекарства постоянно, тем более, когда я чувствую себя хорошо и пью их лишь из-за беспокойства.

- Не стоит становиться зависимой от них, - эти слова ранили мои уши своим бесконечным потоком, - вы и только вы можете излечить своё тело, а лекарства вам в этом лишь помощник. Людям с заболеванием лёгких свойственно впадать в депрессию…

«Заткнись; умолкни».

- Выйдите на улицу, сходите на прогулку или сходите в чей-нибудь салон, Леди Изабелла. Круглосуточное пребывание дома плохо скажется на здоровье.

«Ты ничего не знаешь. Ты ничего не знаешь».

- Вы уже окончили академию и вышли замуж, так что использование вашего социального статуса пойдёт вам только на пользу.

«Не неси чушь. Это тело всегда будет лишь клеткой».

- Если продолжите жить такой жизнью, она не продлится долго.

«А кто сказал, что я хочу жить долго?»

Кто сказал, что я хотела прожить долгую жизнь? Я такого не говорила ни разу в жизни. И всё же, скажи мне кто-нибудь сейчас умереть, я бы расплакалась.

Доктор не сделал ничего плохого, но я проклинала его в своих мыслях лишь потому, что мне нужно было на ком-то вымещать свою злость. Возможно, это отразилось и на моём отношении. И об этом я действительно глубоко сожалела.

Чтобы выразить доктору свою благодарность и извинения, я вышла на улицу, чтобы проводить его.

Я впервые за долгое время вышла из особняка. Весь этот переполох с садовником и мужем, набросившимся на меня, слишком меня взволновал, так что я не могла сделать и шагу из поместья.

Пронаблюдав за тем, как доктор сел в карету, я тут же вернулась в особняк, но всего на мгновенье я увидела чьи-то белые волосы, издалека напоминавшие мне Вайолет, и остановилась.

Эта иллюзия продлилась всего секунду, и затем магия развеялась. Рассмотрев поближе, я поняла, что это был мужчина, из-за чего посмеялась над собой за столь бурную реакцию на простой цвет волос.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀XI

«Тихий бриз, теплый день сменил холодный».

Мне сказали, что не стоит проводить весь день, не выходя на солнце, поэтому я решила выйти наружу, раз уж ничего другого я сделать не могла. Но я не хотела, чтобы рядом живущие люди увидели меня. Скрывая лицо за зонтиком, я прогулялась по не самым популярным локациям, чтобы увидеть сезонные цветы и природные виды. В особняке я чувствовала себя только подавленно, так что это пошло мне на пользу.

Каждый порыв ветра едва не сдувал зонтик. Неужто даже ветер не мог оставить меня в покое? Уверена, никого не расстроила бы моя смерть.

Я хочу где-нибудь раствориться.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀XII

«Душный воздух, душная температура».

Я всё время думала об этом «привыкании», про которое мне сказал доктор.

Но что, если бы у людей не было привыкании? Они бы умирали зимой от холода, а летом – от жары. Они бы умирали даже от малейшей болезни или малейшего ранения.

Ну, я имею в виду, что привыкание должно быть способностью, дарованной людям, чтобы выжить в любой ситуации.

И счастье и горечь становятся обыденностью, если повторяются изо дня в день. Существует множество вещей, вытерпеть которые без привыкания невозможно. В то же время, если у тебя выработалось привыкание, ты становишься бесчувственным ко всему.

В прошлом меня радовало или печалило то, что происходило со мной изо дня в день. Когда боль, ниспосланная миром, становится повседневной обыденностью, ты начинаешь думать, что по-другому быть и не может. Быть может, со счастьем то же самое. Когда чудесные дни становятся рутиной, они превращаются в обычные дни.

Когда тебя разделяют с кем-то, ты наконец понимаешь. Например: «Аах, значит, я был жалок?» или «Аах, значит, это было благословение?»

Когда тебе удаётся посмотреть на мир под другим углом, ты наконец понимаешь. Понимаешь то, что не мог понять раньше. Потому что уже привык. Итак, сначала став Изабеллой Йорк и затем сменив фамилию и став частью другой семьи, я поняла.

«Аах, те дни были незаменимы».

Моя жизнь, вероятно, закончится в этом особняке, но в последнюю минуту перед мною пронесётся совсем не это место. Это будут моя любимая младшая сестра и девушка, ставшая моей первою любовью.

Я бы вспомнила, как делила с сестрицей суп, в котором не было ничего, кроме остатков овощей, как она спала на моих руках в холодные дни и как она, умея говорить лишь простейшие слова, называла меня «Сестрёнкой». Вот такие вот моменты. А ещё бы я вспомнила, как танцевала на балу в академии с самой красивой девушкой. Вот так.

В те времена, в те дни я была невероятно удачливой. Я поняла это лишь сейчас, хотя с момента, как я их потеряла, утекло уже много воды.

В любом случае, в последнее время всё стало очень тяжело. Я чувствую, что моё привыкание слабеет. Привыкание к грусти. Оно становится слабее. Всё причиняет боль. Страдания.

Я хочу помощи. Другие люди тоже живут с таким количеством одиночества?

Я должна была уже привыкнуть к грусти, разве нет? И к тому, чтобы быть одной.

Когда мама умерла. Когда мне пришлось отпустить Тейлор. Когда я прощалась с девушкой, которая мне нравилась. Во все эти моменты мне было грустно.

Ты ведь уже привыкла, верно? Терпи.

Боже, дай мне сил перетерпеть.

Я хочу не иметь эмоций. Мне не нужны чувства.

Дай мне сил терпеть жизнь, даже если я в полном одиночестве. Боже, хотя бы скажи, что Тейлор счастлива.

Одна лишь эта новость заставит меня выкладываться по полной до самой смерти.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀XIII

«Слишком тяжело; слишком грустно».

Сегодня было дождливо.

«Мне одиноко».

Сегодня было солнечно.

«Мне очень, очень скучно».

Сегодня было облачно.

«Мой кашель ужасен, а ещё теперь он с кровью».

Сегодня было солнечно.

«Не трогайте меня, никто».

Сегодня было солнечно и немного дождливо.

«Уже утро».

Внутри меня тоже наступило утро.

«Больше полудня уже не будет».

Сегодня было дождливо.

«Внутри меня тоже шёл дождь».

Сегодня было… сегодня… сегодня…

«Что насчёт завтра?».

Завтра и послезавтра. На следующий день, и в последующий.

Я буду одинока всегда, верно?

Ничего хорошего никогда не произойдёт. Солнечный свет никогда не снизойдёт до меня. Утро просто пройдёт. Но в этом нет смысла, если полдень не настанет.

Зачем я вообще живу?

Я буду проживать утро, думая о своих мечтах, когда в этом нет смысла. Если ничего хорошего никогда не произойдёт, зачем вообще оставаться в живых? Что заставляло меня хотеть жить? Что я хотела увидеть?

Словно я всегда мечтала о сегодняшнем дне, о вчерашнем, вечно. Вечно. Вечно. Вечно.

Полдень никогда не настанет, да?

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀XIV

«Довольно солнечный день и тёплый ветер».

Пришло письмо.

Впервые за долгое время я полноценно пишу в дневник.

Чудесный молодой человек. Тот самый, с белокурыми волосами и голубыми глазами, словно у Вайолет. Он принёс письмо от Тейлор. Он почтальон из Почтовой Компании CH, в которой работает Вайолет. Вайолет ни разу не написала мне письма, и всё же она помнит обо мне и о моей сестре, и ей не всё равно!

Я слышала, она сама сбежала из приюта. Ну и сюрприз. Она уже выросла настолько, что может делать подобное. Ха, на что же направлено её безрассудство? Наверное, на меня.

Что мне делать? Что же мне делать? Я счастлива уже просто потому, что она ищет меня.

И вот она написала мне письмо. Она хочет увидеть меня. Подумать только, что со мной могло случиться такое чудо… аах, что же делать? Я пишу это и плачу. Слёзы просто текут рекой.

Навестит ли она меня, когда станет взрослой?

Время как будто стояло на паузе до этого самого момента. Значит, хорошее тоже порой случается, а? Нужно лишь перетерпеть каждый день, твёрдо и стойко.

Моё сердце вырывалось из груди, и я готова была взорваться. Аах, но…

Если я буду жить, настанет ли полдень вновь, а, Тейлор?

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀XV

Со временем что мир, что я станем старше.

Мой взгляд, который до этого смотрел лишь холодом, изменит свой цвет, и понемногу увеличится количество вещей, волнующих меня, как и количество того, в чём я не нуждаюсь. И даже так я возьму на себя всё. Буду жить, жить и жить.

На своём жизненном пути у меня будут ещё такие дни.

Судя по голубоглазому белокурому «доставщику счастья», отныне полностью знакомому со мной и занимавшему ключевую позицию в компании, сегодня был день, когда она приобрела независимость. Он специально поручил ей доставить особенную для меня посылку.

Я была благодарна за это. Я не буду сомневаться в нём всю свою жизнь. Было бы здорово однажды отблагодарить его.

С того момента, как я услышала эти новости, я не могла сидеть на месте, поэтому с самого утра прогуливалась снаружи.

Это было утро мирного весеннего дня. Было ещё немного прохладно. С шалью на плечах я вздрогнула.

Я ожидала свою судьбу позади особняка.

«Помимо моей распустившейся фиалки, ты – единственный человек, которого я всегда жду».

Спустя некоторое время посреди неизменного природного пейзажа я увидела твою прекрасную изменившуюся фигуру. Ты лихо показалась верхом на мотоцикле.

«Ах, какой же красивой ты выросла. И какой сильной. Я слышала, ты не смогла запомнить имя никого в городе, а? И из-за почерка тебя до сих пор ругают. Ты так и не избавилась от привычки отбирать овощи, которые ты не любишь, да? У тебя уже есть кто-нибудь, кто тебе нравится? Ещё я слышала о поездке, в которую ты отправилась с друзьями. Не надо так торопиться. Я никуда отсюда не денусь. Всё в порядке. Ты можешь не спешить. Правда, спасибо тебе за то, что проделала весь этот путь, чтобы увидеть меня. Я ждала всё это время».

С солнечной улыбкой она сказала: «Вот ваша почта, миссис…». Едва не произнеся «Изабелла», она помотала головой и поправилась: «Вот ваша почта, Леди Эми Бартлетт».

Дрожащими руками я расписалась за посылку. Ожидаемо, я плакала.

- Не надо плакать, Сестрёнка.

Её сладкий голос ласкал мои уши. Мы держали друг друга за руки.

- Да, но я так счастлива, что у тебя всё хорошо…

«Аах, Боже».

- С этого момента я всегда буду в ответе за эту территорию. И буду всегда твоим эксклюзивным почтальоном, Сестрёнка.

«Я вечно жаловалась на тебя, проклинала тебя».

- Да, верно.

«Но сегодня позволь мне поблагодарить тебя. Бог, я…»

- Тейлор, знаешь…

«…я попытаюсь жить, хотя бы ещё немного. Потому что дорожу миром, в котором живёт эта девочка».