Онлайн чтение книги Размеренной жизни бы в ином мире! (мечта) Isekai de Slow Life wo (Ganbou)
Размеренной жизни бы в ином мире! (мечта) Глава 8: My home My life. Покупки втроём

Н

а обед я решил попробовать воспроизвести блюда из моего мира. Ведь пообещал же покормить наших авантюристок, как вернутся. Так что для начала решил понять, что именно смогу воспроизвести. Ну и Широ тоже пообещал вкусно приготовить овощи. Так что есть над чем работать.

Посему мы втроём тут же отправились на рыночную площадь, расположенную к северу от центральной. В центре находится большой фонтан. Вокруг него расположились множество палаток, промышляющих уже готовыми блюдами и закусками. Если же мы продолжим движение на север по площади – начнутся уже другие палатки и лавки. С овощами, фруктами, рыбой и, конечно же, мясом… продуктами, проще говоря. Это зрелище можно назвать один простым словом – рынок. О-о-о! Какое разнообразие! М? Ещё и какой-то порошок в мешочках продаётся.

— Подходи, не робей! Свежайшие, только собранные плоды Умуля! Одна торба – 1400 нор!

— Эй, хозяюшка! У нас тут хорошее мясо поступило! КингТаки[1], Пигль[2], БлекМом! Все самые вкусные части в наличии!

— Ну же! Свеженькая гусеница! Только утром забитая! Прямо с головкой!

У-у-у-уэ-э-э-э… Только не та лавка! Притворюсь, что её и вовсе не существует. Главное, чтобы на глаза не попадалась!

— Точно! Венди, Широ, предупреждаю вас сразу – в моём доме НИКОГДА никто не будет есть гусеницу. Запомните раз и навсегда.

— Широ слышала, что она вкусная?

— Будь они хоть триста раз вкусные, если насекомые – то долой! Никаких насекомых! Если невмоготу – сами покупайте и ешьте. Однако, как поедите, какое-то время ко мне даже близко не подходите!

Уж извините, но от мысли, что у вас во рту остались соки этих насекомых, что внутри перевариваются эти мерзости… ФУ-У-У-У-У-У-У-У-У!

— Мой господин, вам не нравятся насекомые?

— Не нравятся – это мягко сказано… я прикасаться к ним не могу! Да что там, от одного вида мутит…

— Мутит, говорите? Как пожелаете. Ни за что в рот не возьму.

— Широ тоже. Попробовать хочу… но не смогу не приближаться.

Спасибо вам. Несказанно рад, что отнеслись с пониманием. Посему вывод: отныне и навеки насекомым на наш кухонный стол доступ строго воспрещён.

— Тогда давайте уже посмотрим, что тут есть? Дамы, объяснения на вас.

— Как прикажете.

— Дегустация на мне.

Само собой, «анализом» буду пользоваться во всю, но и мнение живых людей тоже хочу услышать. Начнём с рядов западного района.

— Эй-эй! Семейство во главе счастливчика, заарканившего себе такую ослепительную красавицу в жёны! Подходите, посмотрите! Скидочку сделаю!

— Жена… А ведь я обычная рабыня. Э-хе-хе.

— Тогда Широ приняли за ребёнка?

Широ, думается мне, тяжело представить, что мы с тобой муж и жена, а Венди – ребёнок… без шуток.

— Опа, так обе рабыни? Всё равно завидно устроился, браток! Поэтому делись своим счастьем со мной! А именно – купи чего-нибудь!

— А-ха-ха, можно взглянуть?

— Конечно, браток! Сегодня товар шикарный!

Какой энергичный дядька. Продаёт… мясо животных.

— Вау. Мраморность отличная.

— А то! Просто пальчики оближешь! Ведь жирок сладости придаёт. Будешь знать: БлекМом хорош не только своей кожей!

— О как! И какие части есть?

— Да какие угодно! Одну тушку целиком распотрошили. Продам любую часть, какую захочешь!

А вот это круто. Вопрос только: поймёт ли он меня, если скажу «грудинка» или «кострец[3]»?

— Грудинка! Грудинка!

А, видать поймёт. Удобно, ничего не скажешь.

— Грудинка имеет много жира, поэтому неплохо было бы кострец, филе и вырезки приобрести, Д-дорогой.

Дорогой… Даже не знаю, что сказать. Вроде всего лишь изменила немного обращение ко мне, а ощущается совсем по-другому. К тому же сама Венди, покраснела знатно, как произнесла. Щёчки окрасились румянцем, она очень миленько их прикрыла обеими ручками, стеснительно ворочая головой в стороны. Милота!

— Пожалуй, соглашусь. Ещё хвост хочется. И голяшки.[4] Есть?

— Конечно же! Хвост, обычно, никто не покупает, а ведь такой вкусный, если хорошо стушить.

— Хорошая идея! Тушёный говяжий хвост! Тогда стоит и вина прикупить.

— Вино тоже есть! Прекрасное во всех смыслах: хочешь – налей в бокал и пей, а хочешь – залей в кастрюлю и туши мясо!

— О! Умеешь протолкнуть товар! И ещё… Есть язык?

— Э?

— М?

— Ась?

М? Что случилось, дядька? Чего завис? Куда пропала вся твоя энергичность?

— Хозя, хочешь скушать язык коровы?

— Широ, не говори глупостей…

— Верно красотки глаголят. С коровой целоваться решил? Я-то уж точно откажусь…

— Э-э-э? Вам что, насекомых хрумкать – норм, а говяжий язык – всё, низя?!

Вы что шутите? Я лучше с живой коровой целоваться в засос буду, чем этих грёбаных жуков и гусениц жрать.

— Хозя, вкусный?

— Ещё какой! В моей стране один из самых популярных видов мяса!

Большинство вообще о нём первым делом спрашивают. Однако, поскольку сам по себе сытный, ещё и переваривается медленно, поэтому много никто не берёт.

— Но ведь язычок коровы? Прошу простить, но мне противно…

— Венди, и ты туда же…

— Н-ну, если возьмёшь – мне не жалко, продам.

— Конечно возьму! Хрен с вами! Сам буду кушать!

Ну и фиг с вами! Бяки-вяки! Сам всё скушаю!

— Ну так? Что конкретно брать будешь?

— Грудку, кострец, вырезку, оковалок[5], филе и хвост. Накидай по килограммчику каждого. Язык нарежь тоненько. И ещё, то вино, о котором упоминал, тоже возьму.

— Эй-эй! Я конечно рад такой большой покупке… но есть хоть, куда складывать?

— Да, давай сюда!

Сложу всё мясо в магический мешок. Надеюсь, он не провоняет. Не должен, верно?

— Ух ты! Эт у тебя магический мешок? Так ты у нас ещё больший толстосум, чем я думал. Так, а с тебя 114000 нор. Это, как я и обещал, со скидочкой!

— Ага, погоди секунду.

Совсем забыл, что деньги тоже лежали в мешке. Да уж, сумма солидная. Даже с учётом того, что перед этим я продал очередную партию вибраторов Йасису. Ну, солидная – не критичная. К тому же аксессуары тоже продаются потихоньку. Эм… у меня случаем ещё не сломалось понимание ценности денег? Хотя… Тут же куча мяса! Точно! Некакех пурабулем!

— Спасибо за покупку, браток! Заглядывай ещё!

— Ага, может даже стану постоянным клиентом. Насекомыми ты, вроде, не промышляешь…

Мясная лавка, специализирующаяся на мясе ЖИВОТНЫХ. Надеюсь это так. Вот если бы рядом с говядиной разложили мясо насекомых… Я бы не выдержал! Возможно, со стороны это может показаться чрезмерной реакцией, но я ничего не могу с собой поделать. Совсем-совсем.

— О, мяско! Мясо, мясочко, мясенько! О-о-о, мясо!

— Циц, Широ! Овощи тоже надо есть!

— У нас есть целая куча мяса. Столько, что всего и не съесть. Поэтому я буду есть мясо. А Венди стоит есть овощи. Ещё больше… Опасно!

— Что ты хочешь этим сказать? Ничего я не толстая!

— Верно Венди говорит, Широ! И одно мясо есть тебе я таки не позволю!

Говорят, похудение начинается с грудей. Будет горе, если эти две царь-пушки уменьшатся. Нет, я не хочу сказать, что привлекательность Венди только в них! Просто это же вершинки! А вершинки – холмики… ну вы поняли.

— Эй, горячие молодожёны! Не хотите глянуть овощи, лично выращенные на моём огороде? Свеженькие и очень вкусные!

— Слышала, Широ? Эта тётка сказала, что вкусные. Айда глянем!

— Гх. Овощи не люблю.

— Давай, следуй за господином, Широ.

О-о-о! Офигеть просто! Ни одного знакомого овоща! Всё вижу в первый раз! Хотя и есть что-то похожее на те, которые мне знакомы. Вот эта как картошка, например? Одно смущает – какие-то две палки из неё торчат.

『 Акшотрак – очень вкусный ингредиент, если хорошо измельчить и добавить в суп.

                                                    Легкодоступный овощ для стола большинства семей.

                                                                        Любит бродить по огороду на двух ногах. 』

М? Реально картошка. Отлично! Акшотрак – это же картошка, только наоборот. Угу. Однако, есть один момент… ФАКТ, ЧТО ОНА ЛЮБИТ БРОДИТЬ ПО ОГОРОДУ НА ДВУХ НОГАХ ВГОНЯЕТ МЕНЯ В УЖАС!

— Мой господин, все выглядят такими аппетитными.

— А-а-а-а-ага-а-а-а…

『 Зелёный пегерчик – зеленый овощ, знаменитый своей горечью.

                         Естественный враг любого ребёнка.

                                         Скушавший его может считаться взрослым.

                                                           Любит бродить по огороду на двух ногах. 』

 

『 Калурста – самый популярный ингредиент для салатов.

                                           Его поглощение – одно удовольствие.

                                                                    Любит бродить (и тд.) 』

……………………………

Чего? Что за хрень??? В этом мире что, овощи по умолчанию бродят на двух ногах?

— Скажите мне… овощи что, бродят по огороду?

— Да, мой господин. Обычно за пределы огорода они не выходят, а вот по самой территории бродят свободно.

— Ради чего?

— Не знаю… возможно, самостоятельно перемещаются в места, где солнце лучше светит?

— Так вы ничего не знаете, молодёжь? Понятное дело, что овощи делают физические упражнения, тем самым избавляясь от лишнего и вредного! Чем интенсивней они носятся по огороду – тем вкусней созреют в результате!

— А ловить их потом не замучаетесь?

— Почему же? Ночью возвращаются обратно на свои места… под землю или на стебли, чтобы отдохнуть. Вот тогда мы и собираем весь урожай разом.

Ясно-понятно. Так ночью они становятся теми самыми овощами, которые я знаю… Слава богу! Я ведь в будущем собирался заняться земледелием. Одна мысль о том, что всю ночь кто-то будет шастать по моему огороду, вгоняет в ужас.

— Хех… Тогда нам этого, вот этого, можно этого, этого и этого тоже. По одной торбе.

Короче, набрал картошкоподобного, капустоподобного, похожего на зелёный перчик. А ещё взял морковеподобного с помидороподобным.

— О! Какой красавчик! Умеешь знатно закупаться!

Да не то чтобы знатно закупаюсь, просто у нас есть личная чёрная дыра для еды.

— Не нужно так много!

Только вот владелец этой чёрной дыры овощи не любит. Ну, если правильно приготовить, по вкусу не будут её любимому мясу уступать.

— Спасибо за покупку. Унесёте хоть?

— Да, складывай сюда.

— Ух ты! Это у тебя магический мешок? Везёт же! Смогла бы себе такой купить – в разы стало бы проще овощи носить.

— К сожалению, не моё. Одолжил.

— Правда? Ходишь с двумя такими сногсшибательными рабынями… сразу подумала, что какой-нибудь богатей.

Согласен на 120%, что рабыни сногсшибательные, но вот денег у меня не так уж много. Как минимум, ещё не скоро добьюсь того, что смогу, не работая, жить припеваючи до гроба. А-а-ах! Как же хочется поскорей стать этим вашим богатеем!

— Слишком много овощей…

— Не вешай так нос, Широ! Мяса ведь тоже целую кучу прикупил.

У магического мешка вместимость не такая большая, поэтому я тайком ото всех быстренько переместил мясо с овощами из него в искусственное пространство. В этом мешке время не замораживается для содержимого, так что лучше поместить в моё пространство. Ведь в пространстве, созданном моей магией, время замораживается. Так что все купленные продукты сохранят свою свежесть как при их покупке.

— Что вы собираетесь готовить, мой господин?

— М? Пока ещё не определился. И вообще, замену овощам и мясу я нашёл… а вот как обстоят дела со специями и крупами – понятия не имею.

В новеллках про исекаи зачастую того же риса вообще не существует. Или есть, но находится в какой-то неизвестной глуши у чёрта на куличиках. Однако белый хлеб я уже видел, значит мука есть. Ну или что-то подобное муке. В таком случае уже смогу сделать «его». Жаль, что не японской кухни. И вообще, возможно «он» и так в этом мире уже существует.

— Позвольте поинтересоваться, куда дальше направимся?

— Купить масло и крупы… ещё бы отыскать специи.

— О, братишка! Ты сейчас сказал масло-с? Хочешь масло-с? Тогда у нас лучшее! А ещё лучшие специи и алкоголь-с!

Мы шли, обсуждая дальнейшие планы, как перед нами сбоку энергично выскочила девушка со здоровой загорелой кожей, в короткой рубашке с пупком на показ и узкими шортиками. Ещё и звериными ушками на голове.

 

[1] King turkey – королевская индейка.

[2] Pigle – хряк.

[3] Сорт мяса — верхняя часть задней ляжки.

[4] Голяшка – нижняя часть ноги животного.

[5] Говядина первого сорта, часть туши около таза.